Somos presos de nuestros deseos, y los deseos son siempre cosas que no tenemos. Y así nos pasamos la vida tratando de conseguir cosas que queremos, que todavía no tenemos, y cuando las conseguimos vamos otra vez detrás de una nueva cosa, que de nuevo, no tenemos. Somos esclavos de las cosas que nos faltan y nos olvidamos de lo que ya conseguimos. Y así, viviendo el vacío de lo que nos falta, nunca frenamos para tomar real conciencia de lo que somos, de nuestro "patrimonio" actual. Valoramos las cosas por lo que cuesta conseguirlas y no por lo que realmente son, por lo que realmente valen, pues no tenemos el valor de tomar simplemente lo que necesitamos. Y nos sentimos viejos cuando nos damos cuenta que se nos esta acabando el tiempo de conseguir todo eso que se supone que teníamos que coseguir. Porque nos enseñaron que en la vida hay que esforzarse, trabajar, y ser un buen empleado a fin de acumular dinero, prestigio, relaciones, reconocimiento y electrodomésticos que se supone que nos hacen la vida mas fácil, para así olvidarnos por un rato que somos una ínfima partícula en un universo desconocido, y que dentro de 1000 años nadie se va a acordar de nuestra existencia ni de nuestros "logros"; Y que realmente no tenemos que hacer nada. Pues el planeta no vino con manual de instrucciones ni con indicaciones de lo que tenemos que hacer. Y esa incertidumbre aterradora nos hizo inventar instrucciones, en lugar de abrir los ojos para ver que la manzanas se caen solas de los árboles. Pero a algún boludo con autoridad se le ocurrió predicar que la manzana mas rica esta prohibida y que si querés una parecida tenés que tomar el camino mas largo, el del esfuerzo. Y mientras no abramos los ojos no nos vamos a dar cuenta donde estamos, y que todo lo que necesitamos, esta ahí, al alcance de la mano, y que lo único que tenemos que hacer para tomarlas es dar, porque al final, quien mas da, mas recibe.
Y para cagarte la tarde te demuestro la particula insignificante que sos, mira este video:
domingo, 21 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
Profecia autocumplida.
Cuando escucho gente que dice que por la crisis financiera se va a fundir Ford y General Motors, y que el dolar se va a ir a 5 mangos, o cuando un boludo que labura en un banco (barriendo) viene y te dice: No sabes la que se viene, agarrate... o cuando recibo mails advirtiendonos de un nuevo corralito y que Kristina va a vaciar las cajas de seguridad me acuerdo de un cuento de Gabriel Garcia Marquez, sobre un pueblo, donde el pesimismo contagioso hace que se vaya todo a la mierda.
Aqui la transcripción:
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: "No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo".
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: "Te apuesto un peso a que no la haces". Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Y él contesta: "es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo".
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta:
—Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
—¿Y porqué es un tonto?
—Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Y su madre le dice: —No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen...
Una pariente oye esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: "Deme un kilo de carne", y en el momento que la está cortando, le dice: "mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado".
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: "mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas". Entonces la vieja responde: "Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos..." Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo, en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: —¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
—¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.
—Sin embargo —dice uno—, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
—Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
—Sí, pero no tanto calor como ahora.
Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: "Hay un pajarito en la plaza". Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
—Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.
—Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
—Yo sí soy muy macho —grita uno—. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: "Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos". Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: "Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa", y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: —¿Viste, mi hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
FIN
Asi que saquen sus propias conclusiones, callense la boca, sigan laburando y gastando platita...
Aqui la transcripción:
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: "No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo".
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: "Te apuesto un peso a que no la haces". Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Y él contesta: "es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo".
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta:
—Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
—¿Y porqué es un tonto?
—Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Y su madre le dice: —No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen...
Una pariente oye esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: "Deme un kilo de carne", y en el momento que la está cortando, le dice: "mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado".
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: "mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas". Entonces la vieja responde: "Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos..." Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo, en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: —¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
—¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.
—Sin embargo —dice uno—, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
—Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
—Sí, pero no tanto calor como ahora.
Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: "Hay un pajarito en la plaza". Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
—Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.
—Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
—Yo sí soy muy macho —grita uno—. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: "Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos". Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: "Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa", y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: —¿Viste, mi hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
FIN
Asi que saquen sus propias conclusiones, callense la boca, sigan laburando y gastando platita...
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Analogía del manzano
"...te trepas al arbol de manzanas y empezas a probar una por una hasta encontrar una tan rica que te haga bajar del arbol. Sabes que es muy probable que en el arbol todavía haya una mas rica que esa, pero igual, la que tenes en la mano, no la queres tirar ni empedo. Fin de la historia, una día decidis tener manzanitas, blablabla, felicidad..."
Volvés corriendo al arbol y te volves a trepar, pero paso un tiempo y las manzanas aparentemente se pusieron arenosas, pero la realidad es que ya no buscas una manzana rica, si no una manzana igual a la que te robaron. Pero claro, no va a aparecer de nuevo en el arbol, ya la cortaste, ya la mordiste, y no la disfrutaste.
Solo te quedan como opciones buscar incansablemente la manzana que te robaron y dejar de boludear en el arbol, ó sentarte a la sombra del manzano, fumarte un pucho y esperar, como Newton, que una manzana caiga en tu cabeza y te aclare las ideas.
¿Fin de la historia?
Probablemente no. El haber probado varias manzanas te hace ver la riqueza de sabores que hay en el arbol, la variedad de estimulos que este proporciona. Y claro, mordes varias que son deliciosas en diversos aspectos y las guardas en el freezer. Pero ¿Cuanto tiempo dura una manzana mordida en la heladera? Probablemente poco, porque tu heladera no tiene candado y mientras vos boludeas arriba del arbol, viene alguien, te abre la heladera y ve una manzana muy tentadora, mordida, pero tentadora, y se la come.
Pasan las estaciones, y te cansas un poco de estar trepado en el arbol, como tambien te cansas de pegarles un solo mordisco para solo ver que gusto tienen, y te gustaría disfrutar de una manzana entera, y alimentarte de esta, y descubrir todos los sabores que una sola manzana te puede ofrecer.
Por lo que decidis bajar y volver a tu casa. Pero cuando llegás y abrís la heladera, te curraron las manzanas!
Y claro, te volves loco, quien fue el hijo de puta que te abrio la heladera, eso no se hace!Volvés corriendo al arbol y te volves a trepar, pero paso un tiempo y las manzanas aparentemente se pusieron arenosas, pero la realidad es que ya no buscas una manzana rica, si no una manzana igual a la que te robaron. Pero claro, no va a aparecer de nuevo en el arbol, ya la cortaste, ya la mordiste, y no la disfrutaste.
Solo te quedan como opciones buscar incansablemente la manzana que te robaron y dejar de boludear en el arbol, ó sentarte a la sombra del manzano, fumarte un pucho y esperar, como Newton, que una manzana caiga en tu cabeza y te aclare las ideas.
viernes, 7 de noviembre de 2008
La Manzana
La anterior entrada y la cuestión del arbol de manzanas disparó varios debates entre algunos amigos y amigas.
Hubo especialmente uno donde me plantearon que la busqueda de "la manzana" es un delirio y una busqueda de lo ideal que no existe.
Pero tras un intenso debate mi amiga terminó cediendo a mis argumentos, y no porque haya sido demasiado convincente ó porque se haya topado con mi soberbia y terquedad, sino porque sola, escuchando lo que ella misma decía, chocó contra ella misma, se le cruzaron los cables e hizo cortocircuito.
Al día siguiente, me regaló un mail espectacular que copio a continuación. Está bueno ver como piensan otras personas ademas del jefe del blog, especialmente cuando revelan sus miedos.
_______________
Hola amiiigooo
Antes que nada, no cierres tu blog. Está buenísimo.
Si de algo me estoy dando cuenta en este momento es de lo que me cuesta el compromiso... "la manzana"... Todos los días pienso, ¿Porqué no puede ser que te gusta alguien, le gustás y listo?"... Y no, porque un hombre me toca con dulzura y me toma un miedo completamente irracional que estoy intentando desglozar, comprender. Tanto miedo que una parte de mí prefiere estar sola... Y todo empieza a reafirmar que estoy sola porque no soy suficiente, etc, etc... Hasta que de a momentos me doy cuenta que no... Que me siento sola... Y que la responsabilidad es mía.
Pues que sí, La Manzana ha de existir. Existe. El tema claro es que a tantos los he querido llamar "La Manzana"... Esa no sería La Manzana, sino el "Principe Azul" que te salve... Y la posta es que me voy dando cuenta que a estos demonios que estoy intentando apaciguar, darles paz y descanso solamente los puedo transformar yo.
Una vez un profesor de canto que tenía me dijo, en una de mis estapas más cerradas de mi vida, "puede pasar el amor de tu vida por delante tuyo y si estas así, no lo vas a ver"... Recién ahora lo entiendo... Pareciese que es así, en cierta medida enamorarse en serio, predisponerse a la aventura es una decisión de uno...
Y a veces pareciese que cuanto más nos da el otro, más nos ahuyenta. Pareciese que queremos seguir siendo hijas del rigor... Los mimos del otro no hacen más que despertar todas estas cuestiones... De repente me miro frente al espejoy pienso, en serio no tengo que ser nadie para ser amada? Cuando sos hija del rigor aprendes a alimentarte con miguitas, obedeces como las focas de Sea World, te tiran una galletita, te quedás tranquila... Y de repente aparece alguien a quien sospechas, sin comprender demasiado bien, que le pareces interesante... Y resulta que te hace reir, te lleva al cine, te da muchos besos, te da la maaano ¿¿¿????, te invita a comer, te escucha, te coje como los dioses. Vos estás acostumbrada a una miguita y de repente tenés un banquete en frente tuyo, y, honestamente, no sabés como acomodar el estímulo en tu alma. Es como si el cuerpo rechazace la información.
Hay que empezar a pensar distinto. Y es un laburooooteeee. Siendo hija del rigor, serás un poco miserable, te quejarás de ser infeliz, o no, pero en definitiva sabés que si te portás "bien" el otro cada tanto te tira algún beso, algún gesto. Y todo se acomoda ahí. Comodo. Sencillo. Sin mayores vértigos. Sin contemplarte como una paranoica delirante. Sin tener que laburar. El hombre que te quiere no te pide que obedezcas, te pide que SEAS, que DES de vos, que ayudes, que cooperes. No te da un castillo de cuento de hadas en el que te encontrás más sola que la mierda, te da un mimo y te pregunta quién sos.
Y enterarse de quien es una a veces no es tan lindo. El otro ya no te salva de tus demonios, sino que los pone a la luz. Y cuando se los querés cargar al otro, te dice, no muchas gracias... Yo no me puedo volver responsable de domar tus miedos... a esos los tenés que trabajar vos. No te manda a la mierda y te dice loca de mierda, sino que te dice, me caes muy bien, pero yo no soy un principe azul, soy un hombre... y no necesito una nena obediente, necesito una mujer.
En todo esto ando pensando ultimamente... Sí, es cierto, la manzana existe... y No soltarla por miedo a lo que espeja es mucho laburo.
Ja! Se me acaba de ocurrir algo... Para que crezca la relación, en vez de pensar que uno se sube al árbol y encuentra la manzana, está bueno pensar que son el Hombre y la Mujer que encuentran La Manzana. Encontraron el vínculo. Y deciden no soltarla.
Te Quiero Max
Besotes
*******
_________________
Gracias amiguita (te voy a dejar en el anonimato) por menudo mail.
En cuanto a lo de cerrar el blog, y.... es una idea bastante prudente, que muchas veces considero. A veces pienso que exponer todo lo que pienso de esta manera tan explicita y cruda puede ser un poco peligroso en mis relaciones interpersonales, especialmente cuando no sabés quien carajo te lee, o quién se pueda llegar a ofender o pensar que estoy completamente loco por mostrarme vulnerable.
Tampoco me gusta la idea de que alguien crea que vivo de acuerdo a todo lo que escribo, y que creo que la tengo clarisima, y hago un autofestejo escribiendo mi grandeza. Es todo lo contrario, el blog nace de mis dudas y no de mis certezas, no pretende mostrar un camino hecho si no cuestionar el que camino que hay para hacer.
Pero creo que todos estamos bastante locos y vulnerables, la diferencia esta en disimularlo o no. Y disimularlo le saca vertigo a la vida.
El blog por ahora se queda, y redobla la apuesta...
Hubo especialmente uno donde me plantearon que la busqueda de "la manzana" es un delirio y una busqueda de lo ideal que no existe.
Pero tras un intenso debate mi amiga terminó cediendo a mis argumentos, y no porque haya sido demasiado convincente ó porque se haya topado con mi soberbia y terquedad, sino porque sola, escuchando lo que ella misma decía, chocó contra ella misma, se le cruzaron los cables e hizo cortocircuito.
Al día siguiente, me regaló un mail espectacular que copio a continuación. Está bueno ver como piensan otras personas ademas del jefe del blog, especialmente cuando revelan sus miedos.
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Hola amiiigooo
Antes que nada, no cierres tu blog. Está buenísimo.
Si de algo me estoy dando cuenta en este momento es de lo que me cuesta el compromiso... "la manzana"... Todos los días pienso, ¿Porqué no puede ser que te gusta alguien, le gustás y listo?"... Y no, porque un hombre me toca con dulzura y me toma un miedo completamente irracional que estoy intentando desglozar, comprender. Tanto miedo que una parte de mí prefiere estar sola... Y todo empieza a reafirmar que estoy sola porque no soy suficiente, etc, etc... Hasta que de a momentos me doy cuenta que no... Que me siento sola... Y que la responsabilidad es mía.
Pues que sí, La Manzana ha de existir. Existe. El tema claro es que a tantos los he querido llamar "La Manzana"... Esa no sería La Manzana, sino el "Principe Azul" que te salve... Y la posta es que me voy dando cuenta que a estos demonios que estoy intentando apaciguar, darles paz y descanso solamente los puedo transformar yo.
Una vez un profesor de canto que tenía me dijo, en una de mis estapas más cerradas de mi vida, "puede pasar el amor de tu vida por delante tuyo y si estas así, no lo vas a ver"... Recién ahora lo entiendo... Pareciese que es así, en cierta medida enamorarse en serio, predisponerse a la aventura es una decisión de uno...
Y a veces pareciese que cuanto más nos da el otro, más nos ahuyenta. Pareciese que queremos seguir siendo hijas del rigor... Los mimos del otro no hacen más que despertar todas estas cuestiones... De repente me miro frente al espejoy pienso, en serio no tengo que ser nadie para ser amada? Cuando sos hija del rigor aprendes a alimentarte con miguitas, obedeces como las focas de Sea World, te tiran una galletita, te quedás tranquila... Y de repente aparece alguien a quien sospechas, sin comprender demasiado bien, que le pareces interesante... Y resulta que te hace reir, te lleva al cine, te da muchos besos, te da la maaano ¿¿¿????, te invita a comer, te escucha, te coje como los dioses. Vos estás acostumbrada a una miguita y de repente tenés un banquete en frente tuyo, y, honestamente, no sabés como acomodar el estímulo en tu alma. Es como si el cuerpo rechazace la información.
Hay que empezar a pensar distinto. Y es un laburooooteeee. Siendo hija del rigor, serás un poco miserable, te quejarás de ser infeliz, o no, pero en definitiva sabés que si te portás "bien" el otro cada tanto te tira algún beso, algún gesto. Y todo se acomoda ahí. Comodo. Sencillo. Sin mayores vértigos. Sin contemplarte como una paranoica delirante. Sin tener que laburar. El hombre que te quiere no te pide que obedezcas, te pide que SEAS, que DES de vos, que ayudes, que cooperes. No te da un castillo de cuento de hadas en el que te encontrás más sola que la mierda, te da un mimo y te pregunta quién sos.
Y enterarse de quien es una a veces no es tan lindo. El otro ya no te salva de tus demonios, sino que los pone a la luz. Y cuando se los querés cargar al otro, te dice, no muchas gracias... Yo no me puedo volver responsable de domar tus miedos... a esos los tenés que trabajar vos. No te manda a la mierda y te dice loca de mierda, sino que te dice, me caes muy bien, pero yo no soy un principe azul, soy un hombre... y no necesito una nena obediente, necesito una mujer.
En todo esto ando pensando ultimamente... Sí, es cierto, la manzana existe... y No soltarla por miedo a lo que espeja es mucho laburo.
Ja! Se me acaba de ocurrir algo... Para que crezca la relación, en vez de pensar que uno se sube al árbol y encuentra la manzana, está bueno pensar que son el Hombre y la Mujer que encuentran La Manzana. Encontraron el vínculo. Y deciden no soltarla.
Te Quiero Max
Besotes
*******
_________________
Gracias amiguita (te voy a dejar en el anonimato) por menudo mail.
En cuanto a lo de cerrar el blog, y.... es una idea bastante prudente, que muchas veces considero. A veces pienso que exponer todo lo que pienso de esta manera tan explicita y cruda puede ser un poco peligroso en mis relaciones interpersonales, especialmente cuando no sabés quien carajo te lee, o quién se pueda llegar a ofender o pensar que estoy completamente loco por mostrarme vulnerable.
Tampoco me gusta la idea de que alguien crea que vivo de acuerdo a todo lo que escribo, y que creo que la tengo clarisima, y hago un autofestejo escribiendo mi grandeza. Es todo lo contrario, el blog nace de mis dudas y no de mis certezas, no pretende mostrar un camino hecho si no cuestionar el que camino que hay para hacer.
Pero creo que todos estamos bastante locos y vulnerables, la diferencia esta en disimularlo o no. Y disimularlo le saca vertigo a la vida.
El blog por ahora se queda, y redobla la apuesta...
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Temas a pedido Nº 3
La Enana dijo...
AMIGO! me gustó el tirar una idea asi escribís algo sobre la misma...que tal si esta vez hablamos sobre la amistad??? si... ya se que es muy abarcativa mi idea... pero vos me conocés y quizás hoy este en esos días en que la vida me hace reflexionar y mirar para atrás, a lo mejor necesito ese oído que solía tener al estar en Arg... o esas frases tuyas que llegaban al punto de la puteada para que despierte y vea como le estaba pifiando...Bue... escribí lo que te salga.. no se algo... amistad... perdidas... reencontradas... pasar del sexo a la amistad... traiciones... WHATEVER...Bsos desde lejos pero cerca. La Enana.
______________
Bueno, como bien dijiste, hablar de la amistad es muy abarcativo, escribir sobre perdidas, reencontradas y traiciones tampoco me inspira. Pero... "pasar del sexo a la amistad" es un tema para este blog, definitivamente merece un desarrollo.
Pasar del Sexo a la Amistad no es facil, es bastante complejo.
A ver, empecemos por el principio:
Uno normalmente, va por la vida buscando a alguién con quien compartir cosas, alguién que te guste, y que te haga reír, alguién a quién cuidar, y que te cuide, que te cocine, que le cocines, que quiera ver las mismas peliculas que vos, etc. Alguien con quien te sientas cómodo, realmente cómodo, pero no una comodidad conformista, si no una comodidad donde te sientas querido, donde puedas mostrarte tal como sos, sin sentirte incómodo. En fin, alguien con quien compartir la vida.
Suena facil ¿no? Pero no, es mas complicado que el carajo. Pero bueno, te trepas al arbol de manzanas y empezas a probar una por una hasta encontrar una tan rica que te haga bajar del arbol. Sabes que es muy probable que en el arbol todavía haya una mas rica que esa, pero igual, la que tenes en la mano, no la queres tirar ni empedo. Fin de la historia, una día decidis tener manzanitas, blablabla, felicidad.
Pero que pasa, antes de encontrar a esa persona, probablemente hubo varios intentos fallidos, con quienes no pudiste o no supiste encontrar el punto medio entre no "verlas nunca mas" y "tener manzanitas". Ese punto medion en mi opinión, es la verdadera amistad entre el hombre y la mujer. Y es absolutamente genial, tampoco es facil, pues necesita una serie de requisitos entre ambas partes:
Aceptar que la cosa no vá mediante una Honestidad Brutal, que posiblemente hiera, pero que a la larga sirve para lo primero, la aceptación. Cuando se pasa este punto y ninguna de las partes anda con un cuchillo abajo del poncho (frase de mi viejo) con el fin de retomar la relación con la otra persona, se llega.
Y que tiene de genial esto? Creo que todo. Los diálogos que podes llegar a tener con esa persona son tremendos. Siempre y cuando, de nuevo, ninguno de los dos este tratando de recuperar al otro, vas a recibir las mejores criticas, y los mejores halagos que podes llegar a recibir, de alguien que te quiere pero no te ama, y que te conoce como pocas personas te conocen (a no ser que te andes garchando a tus amigos). Alguien que ve detalles que seguramente tus amigos del mismo sexo no ve, y te los dice, y te llena el culo de preguntas, y aprendés, a veces mas de lo que querías saber, pero sirve, y mucho.
Y a veces uno se lleva tan bien, y conoce tanto al otro, y se acuerda que el otro es del otro sexo y propone: Che, probamos de nuevo? y el otro está al pedo y dice, Dale!..
Pero claro, te toma aproximadamente siete días avivarte que eso era conformismo comodo, por paja a treparte de nuevo al arbol a buscar la manzana mas rica.
_______________
Saludos Enana del orto! Espero que lo hayas disfrutado!
Besos desde Baires,
Max
AMIGO! me gustó el tirar una idea asi escribís algo sobre la misma...que tal si esta vez hablamos sobre la amistad??? si... ya se que es muy abarcativa mi idea... pero vos me conocés y quizás hoy este en esos días en que la vida me hace reflexionar y mirar para atrás, a lo mejor necesito ese oído que solía tener al estar en Arg... o esas frases tuyas que llegaban al punto de la puteada para que despierte y vea como le estaba pifiando...Bue... escribí lo que te salga.. no se algo... amistad... perdidas... reencontradas... pasar del sexo a la amistad... traiciones... WHATEVER...Bsos desde lejos pero cerca. La Enana.
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Bueno, como bien dijiste, hablar de la amistad es muy abarcativo, escribir sobre perdidas, reencontradas y traiciones tampoco me inspira. Pero... "pasar del sexo a la amistad" es un tema para este blog, definitivamente merece un desarrollo.
Pasar del Sexo a la Amistad no es facil, es bastante complejo.
A ver, empecemos por el principio:
Uno normalmente, va por la vida buscando a alguién con quien compartir cosas, alguién que te guste, y que te haga reír, alguién a quién cuidar, y que te cuide, que te cocine, que le cocines, que quiera ver las mismas peliculas que vos, etc. Alguien con quien te sientas cómodo, realmente cómodo, pero no una comodidad conformista, si no una comodidad donde te sientas querido, donde puedas mostrarte tal como sos, sin sentirte incómodo. En fin, alguien con quien compartir la vida.
Suena facil ¿no? Pero no, es mas complicado que el carajo. Pero bueno, te trepas al arbol de manzanas y empezas a probar una por una hasta encontrar una tan rica que te haga bajar del arbol. Sabes que es muy probable que en el arbol todavía haya una mas rica que esa, pero igual, la que tenes en la mano, no la queres tirar ni empedo. Fin de la historia, una día decidis tener manzanitas, blablabla, felicidad.
Pero que pasa, antes de encontrar a esa persona, probablemente hubo varios intentos fallidos, con quienes no pudiste o no supiste encontrar el punto medio entre no "verlas nunca mas" y "tener manzanitas". Ese punto medion en mi opinión, es la verdadera amistad entre el hombre y la mujer. Y es absolutamente genial, tampoco es facil, pues necesita una serie de requisitos entre ambas partes:
Aceptar que la cosa no vá mediante una Honestidad Brutal, que posiblemente hiera, pero que a la larga sirve para lo primero, la aceptación. Cuando se pasa este punto y ninguna de las partes anda con un cuchillo abajo del poncho (frase de mi viejo) con el fin de retomar la relación con la otra persona, se llega.
Y que tiene de genial esto? Creo que todo. Los diálogos que podes llegar a tener con esa persona son tremendos. Siempre y cuando, de nuevo, ninguno de los dos este tratando de recuperar al otro, vas a recibir las mejores criticas, y los mejores halagos que podes llegar a recibir, de alguien que te quiere pero no te ama, y que te conoce como pocas personas te conocen (a no ser que te andes garchando a tus amigos). Alguien que ve detalles que seguramente tus amigos del mismo sexo no ve, y te los dice, y te llena el culo de preguntas, y aprendés, a veces mas de lo que querías saber, pero sirve, y mucho.
Y a veces uno se lleva tan bien, y conoce tanto al otro, y se acuerda que el otro es del otro sexo y propone: Che, probamos de nuevo? y el otro está al pedo y dice, Dale!..
Pero claro, te toma aproximadamente siete días avivarte que eso era conformismo comodo, por paja a treparte de nuevo al arbol a buscar la manzana mas rica.
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Saludos Enana del orto! Espero que lo hayas disfrutado!
Besos desde Baires,
Max
jueves, 30 de octubre de 2008
Frases ochentosas de nuestra generacion.
Si no te suenan, debes ser muy joven o arrancaste en la era cibernetica y te educo el cartoon network, pero si te suenan, seguro jugaste a la escondida en la calle, le ponias cartas a los rayos de la bici para que haga ruido a moto y sabes que es alcoyana alcoyana capri capri.
.mmm, que camelo!
.ó mmm, que hambre!
.Waw, corres "a los piques"!
.Me chafaron!
.uffff mató mil! y el hermano de un amigo decia "Mató pantera" ¿?
.Joyyyyya
.Reeee copante!
.Pipi cucu
.Terrame Terrame te sin te san, Terrame Terrame te pum bajàs..
.Raja de aca
.Pica para todos los compas.
.Canto guerra pri con tapa.
."te queres meter conmigo?"
."es un quemo"
"Me tranzé una minita"
"fetem fetem"
"anda a patear calefones"
"Que conchetooo"
.Vos pendex, fumá!
.Esto no funca
.Infinito punto rojo
.Espejito rebota.
.Chiiiva caleeeenchu.
.Calate esta...
.toco blanco, deseame suerte para cuando.
.Buli buli tres piñas
.Gil de goma
.Nico "gusta de" Maria
.Oooosooooo
.Anda a la esquina a ver si llueve.
.Mira como hago willy.
.Vivis en un tapper?
.Tarzan de bonsai, Yeti de freezer, Acuaman de inodoro.
.Seeee, y mi abuela plancha resortes (ó bananas)
.Al pedo como teta de monja" o "bocina de avion" o "ventilador en moto"
.Que haces mennn!
.Faaaaachu men, que buena bici.
"Chice bombon!
"Caaalentitos los panchos"
"De aca!!"
Te reiste? no te rias! estas viejo...
.mmm, que camelo!
.ó mmm, que hambre!
.Waw, corres "a los piques"!
.Me chafaron!
.uffff mató mil! y el hermano de un amigo decia "Mató pantera" ¿?
.Joyyyyya
.Reeee copante!
.Pipi cucu
.Terrame Terrame te sin te san, Terrame Terrame te pum bajàs..
.Raja de aca
.Pica para todos los compas.
.Canto guerra pri con tapa.
."te queres meter conmigo?"
."es un quemo"
"Me tranzé una minita"
"fetem fetem"
"anda a patear calefones"
"Que conchetooo"
.Vos pendex, fumá!
.Esto no funca
.Infinito punto rojo
.Espejito rebota.
.Chiiiva caleeeenchu.
.Calate esta...
.toco blanco, deseame suerte para cuando.
.Buli buli tres piñas
.Gil de goma
.Nico "gusta de" Maria
.Oooosooooo
.Anda a la esquina a ver si llueve.
.Mira como hago willy.
.Vivis en un tapper?
.Tarzan de bonsai, Yeti de freezer, Acuaman de inodoro.
.Seeee, y mi abuela plancha resortes (ó bananas)
.Al pedo como teta de monja" o "bocina de avion" o "ventilador en moto"
.Que haces mennn!
.Faaaaachu men, que buena bici.
"Chice bombon!
"Caaalentitos los panchos"
"De aca!!"
Te reiste? no te rias! estas viejo...
martes, 21 de octubre de 2008
Tema a pedido Nº 2
Pepi dice:
Un tema para tu blog:
Los pibes se quejan de que las minas son muy histericas.
Pero si no son histericas pasan a dejar de interesarte porque son demasiado faciles.
Como debería ser la mina ideal?
O cual es el punto ideal donde la mina deberia dejar de ser histerica y volverse mas alcanzable.
O lo mismo con los pibes.
Si un pibe te da mucha bola no le das bola porque se torna pesado.
Y si no te da bola lo buscas hasta que te cansas.
Y después lo mandas a la merd.
Mi humilde respuesta:
La culpa no es del que histeriquea, si no del que se deja histeriquear...
La culpa no es del chancho si no del que le da de comer... Las pelotas! la culpa es del chancho que come lo que le dan en vez de ir a Kansas a comer algo mas rico.
A vos te empieza a gustar alguien, y lo invitas a hacer algo, y te dice que no, que ahora no puede, que el o ella te llama, blablabla, Y vos te sentás como un mongo mirando el teléfono esperando un llamado o un sms, y la otra persona, ni bola, y vos te haces mas la cabeza y te imaginás toda una aventura romántica con esa persona en una isla desierta con una palmera y daiquiris. Y no aguantás mas y le mandas un mensajito, y no te contesta, y te sentís para la mierda.
Quien tiene la culpa?
VOS, que pusiste todo tu amor propio en manos de alguien a quien no le interesas, o que se hace el cool y no demuestra interés, sea por miedo, porque tiene mejores opciones o porque de nuevo, no le interesás.
Asi que saca tu propia conclusión, ¿Por que te interesa estar con alguien que se hace el/la cool, o es cagón/a, o que te pone en segundo plano, o que no le interesas? ¿Te gusta realmente esa persona? ¿O necesitas llenar un vacio?
Y claro, el día que te diste cuenta y no lo llamaste mas por bastante tiempo, le diste vuelta la torta, y ahora el chancho es el, y te llama!! Pero vos no le estabas histeriqueando, te cansaste. Pero si te cansaste, mucho no te interesaba esa persona, y cuando te llama, te va chupa un huevo! Querías que te de bola por amor propio.
Asi que ponete un poco mas realista y date cuenta que todavía no hay amor, hay boludeo, miedo y enamoramiento mágico delirante con palmera y daiquiri. Hay un manipuleo constante del miedo del otro para sentirse bien uno mismo y creer que tenemos el control de algo.
El amor viene después, cuando encontras todos los defectos de la otra persona y no te importan. No te importan porque te querés a vos mismo y no necesitas la perfección del otro para sentirte bien vos.
¿Como prentendés que alguien te quiera si vos no te querés a vos mismo? Para quererte no necesitas nada. No necesitas lograr nada. Solamente tenés que poner tu tema favorito a todo volumen y cantarlo a los alaridos en la ducha, salir corriendo en bolas y bailar en el living, mirarte al espejo y darte besos y decir, yo me amo, y cuando te ames vas a poder querer a los demas libremente, sin pedirles absolutamente nada.
Asi que si querés a alguien, deciselo, olvidate del control, y si no te cree, deciselo de nuevo, y si no te quiere, bancatela, y a la mañana siguiente segui dandote besos frente al espejo. Y despues de eso, segui queriendolo, aunque no te quiera a vos, y ahi te vas a dar cuanta si realmente lo queres o si necesitabas que te quiera.
Un tema para tu blog:
Los pibes se quejan de que las minas son muy histericas.
Pero si no son histericas pasan a dejar de interesarte porque son demasiado faciles.
Como debería ser la mina ideal?
O cual es el punto ideal donde la mina deberia dejar de ser histerica y volverse mas alcanzable.
O lo mismo con los pibes.
Si un pibe te da mucha bola no le das bola porque se torna pesado.
Y si no te da bola lo buscas hasta que te cansas.
Y después lo mandas a la merd.
Mi humilde respuesta:
La culpa no es del que histeriquea, si no del que se deja histeriquear...
La culpa no es del chancho si no del que le da de comer... Las pelotas! la culpa es del chancho que come lo que le dan en vez de ir a Kansas a comer algo mas rico.
A vos te empieza a gustar alguien, y lo invitas a hacer algo, y te dice que no, que ahora no puede, que el o ella te llama, blablabla, Y vos te sentás como un mongo mirando el teléfono esperando un llamado o un sms, y la otra persona, ni bola, y vos te haces mas la cabeza y te imaginás toda una aventura romántica con esa persona en una isla desierta con una palmera y daiquiris. Y no aguantás mas y le mandas un mensajito, y no te contesta, y te sentís para la mierda.
Quien tiene la culpa?
VOS, que pusiste todo tu amor propio en manos de alguien a quien no le interesas, o que se hace el cool y no demuestra interés, sea por miedo, porque tiene mejores opciones o porque de nuevo, no le interesás.
Asi que saca tu propia conclusión, ¿Por que te interesa estar con alguien que se hace el/la cool, o es cagón/a, o que te pone en segundo plano, o que no le interesas? ¿Te gusta realmente esa persona? ¿O necesitas llenar un vacio?
Y claro, el día que te diste cuenta y no lo llamaste mas por bastante tiempo, le diste vuelta la torta, y ahora el chancho es el, y te llama!! Pero vos no le estabas histeriqueando, te cansaste. Pero si te cansaste, mucho no te interesaba esa persona, y cuando te llama, te va chupa un huevo! Querías que te de bola por amor propio.
Asi que ponete un poco mas realista y date cuenta que todavía no hay amor, hay boludeo, miedo y enamoramiento mágico delirante con palmera y daiquiri. Hay un manipuleo constante del miedo del otro para sentirse bien uno mismo y creer que tenemos el control de algo.
El amor viene después, cuando encontras todos los defectos de la otra persona y no te importan. No te importan porque te querés a vos mismo y no necesitas la perfección del otro para sentirte bien vos.
¿Como prentendés que alguien te quiera si vos no te querés a vos mismo? Para quererte no necesitas nada. No necesitas lograr nada. Solamente tenés que poner tu tema favorito a todo volumen y cantarlo a los alaridos en la ducha, salir corriendo en bolas y bailar en el living, mirarte al espejo y darte besos y decir, yo me amo, y cuando te ames vas a poder querer a los demas libremente, sin pedirles absolutamente nada.
Asi que si querés a alguien, deciselo, olvidate del control, y si no te cree, deciselo de nuevo, y si no te quiere, bancatela, y a la mañana siguiente segui dandote besos frente al espejo. Y despues de eso, segui queriendolo, aunque no te quiera a vos, y ahi te vas a dar cuanta si realmente lo queres o si necesitabas que te quiera.
lunes, 20 de octubre de 2008
domingo, 19 de octubre de 2008
Personas que merecen un cachetazo en la nuca...
El tipico correctivo, que te daba tu viejo y te hacia escupir la comida, cuando decias alguna ssstupides en la mesa, y te sirvió para que no la repitas, es merecido por una gran cantidad de personas. Personas que hacen cosas como las siguientes.
Los que piden doble cuarto de libra, con papas grandes, sundae, y coca light...
Los que mandan mensajes al 2020.
Los que no dicen rojo porque es grasa. ¿Acaso el semaforo se pone en colorado?
Los que frenan adentro de las rotondas.
Los que van a 80 por el carril rapido de la Panamericana.
Los que manejan por encima de la linea divisoria de carril pensando que si la siguen los lleva a la casa.
Los que mandan su voto a bailando por un sueño.
El jurado de bailando por un sueño.
Los que no le dan propina al del delivery, ni siquiera los dias de lluvia.
Los que hacen forward a los mails de pendejas con cancer en malasia o que prometen cheques por 2.000 dolares por reenviar un mail.
Los que tocan bocina apenas el semaforo se pone en verde.
Los que se ponen nicks kilometricos en el msn y por cada palabra que escriben apretan "enter".
Los que se ponen frases ambiguas para alguna ex en el msn o ponen todo lo que hacen como: Me estoy bañando, viendo tele o haciendo caca.
Los que tienen un auto de 500 pesos con llantas y esssstereo de 4.000.
Los que compran cosas en la calle libertad...
Los que usan gorra con la visera torcida intencionalmente.
Los camareros y camareras que te atienden con cara de orto.
Los porteros que te preguntan a que piso vas porque si.
Los que usan la pulsera amarilla de armstrong, y encima, trucha.
Las recepcionistas que preguntan ¿Por que asunto es?
Los hinchas de futbol que dicen "ganamos"
Los hinchapelotas que aman quejarse todos los dias y piden hablar con "El encargado"
Los vendedores que no te atienden.
Los participantes de cualquier reality show.
Los que fumamos, asi que la proxima vez que me veas fumando te dejo que me pegues y me digas: No fumes boludo!
Me agarro sueño, sigo otro dia.
Cita preocupante:
"pensa que tan estupido es el hombre promedio y despues date cuenta que la mitad de las personas son mas estupidas que ese" George Carlin.
Los que piden doble cuarto de libra, con papas grandes, sundae, y coca light...
Los que mandan mensajes al 2020.
Los que no dicen rojo porque es grasa. ¿Acaso el semaforo se pone en colorado?
Los que frenan adentro de las rotondas.
Los que van a 80 por el carril rapido de la Panamericana.
Los que manejan por encima de la linea divisoria de carril pensando que si la siguen los lleva a la casa.
Los que mandan su voto a bailando por un sueño.
El jurado de bailando por un sueño.
Los que no le dan propina al del delivery, ni siquiera los dias de lluvia.
Los que hacen forward a los mails de pendejas con cancer en malasia o que prometen cheques por 2.000 dolares por reenviar un mail.
Los que tocan bocina apenas el semaforo se pone en verde.
Los que se ponen nicks kilometricos en el msn y por cada palabra que escriben apretan "enter".
Los que se ponen frases ambiguas para alguna ex en el msn o ponen todo lo que hacen como: Me estoy bañando, viendo tele o haciendo caca.
Los que tienen un auto de 500 pesos con llantas y esssstereo de 4.000.
Los que compran cosas en la calle libertad...
Los que usan gorra con la visera torcida intencionalmente.
Los camareros y camareras que te atienden con cara de orto.
Los porteros que te preguntan a que piso vas porque si.
Los que usan la pulsera amarilla de armstrong, y encima, trucha.
Las recepcionistas que preguntan ¿Por que asunto es?
Los hinchas de futbol que dicen "ganamos"
Los hinchapelotas que aman quejarse todos los dias y piden hablar con "El encargado"
Los vendedores que no te atienden.
Los participantes de cualquier reality show.
Los que fumamos, asi que la proxima vez que me veas fumando te dejo que me pegues y me digas: No fumes boludo!
Me agarro sueño, sigo otro dia.
Cita preocupante:
"pensa que tan estupido es el hombre promedio y despues date cuenta que la mitad de las personas son mas estupidas que ese" George Carlin.
martes, 16 de septiembre de 2008
Manual de supervivencia para el soltero intutil en la cocina
¿Te fuiste a vivir solo? ¿No tenés idea para que son todos esos utensillos de cocina? ¿No sabes hacerte un huevo duro? ¿Son las 2 de la mañana y todavia no comiste?
No deseperés! Tengo la solución!
Hace como 1 año "me mandaron" a vivir solo. Pero que alegría vivo solo. Hacés lo que querés a la hora que querés, volvés a la hora que querés y nadie esta pendiente de tu regreso, te levantas a la hora que querés, te cambias en el living, dejas el jetra tirado por ahi, no haces nunca la cama, dejas todo el baño mojado y durante el dia se seca solo, que glorioso!
Pero a los pocos días me di cuenta que ya nadie me decia: Maaaaax, esta la comida... eran las 11 de la noche y estaba cagado de hambre.
Y tal vez como vos, no tengo idea que son las alcaparras, ni cual es la diferencia entre los tipos de lechugas, me cuesta diferenciar la radichetta de la rucula, y las papas negras o blancas me dan lo mismo. Ni te cuento de los cortes de carne, me paro enfrente de la góndola y no cazo un fulbo, encima los cartelitos estan siempre corridos de lugar y cuando quiero bife ancho termino comprando unos quesos. En fin...
Asi que arranque por lo que entiendo y terminé con un changuito ultra colorido, como si mandaras a un pendejo de 5 años y le dijeras, compra lo que quieras!
Con el tiempo mi changuito se fué sofisticando un poco, todavía tengo problemas con la rucula.
Pero bueno mi consejo es que te vayas al Supermercado, si es de traje despues del laburo mejor (No hay nada que irradie mas ternura que un soltero de jetra llenando un changuito con boludeces), y compra esto:
.Pack de 8 cocas
.Zucaritas
.Choco Krispis
.Nescafé
.Jugos
.4 Leches
.2 paquetes de salchicas (con queso adentro)
.Jamon
.Queso amarillo en fetas
.Pan Lactal
.Arroz
.Huevos
.2 Bolsas grandes de patitas
.Fideos
.Salsa de tomate
.Ketchup, mayonesa, mostaza
.Muchas galletitas
.Oreos Bañadas (las cuales me auto-escondo para explotar de alegria el dia que las encuentro)
.Pack de alfajores Jorgito
.Manzanas (duran una booocha en la heladera, no compres bananas)
.Bifes
.Hamburguesas
.Pure chef (uno de los mejores inventos de la humanidad despues de la rueda y el aire acondicionado)
.Sibaritas
.Cerveza y papafritas (para cuando tenes visitas)
.Un buen vino
Eso es lo básico, que sabes que no te puede faltar.
Ahora lo sofisticado... no te preocupes, a continuacion están las recetas.
.Cebollas
.Papas (de cualquier color, ni preguntes)
.Choclo congelado
.Chauchas congeladas
.Crema
.Bondiola de cerdo
Ahora bien, te levantas a la mañana y tenes hambre no? Llenas una taza con leche, la metes en el microondas (si no tenes comprate) 2 minutos, la sacas, guarda que quema, le pones Nescafé y azucar a gusto. Charaaaaan!! Igualito al cafe que te hacia tu abuelita, que tambien estaba hinchada las pelotas de cocinar. Acompañas con pan tostado con manteca y dulce y arrancas para el laburo.
En caso de apuro, te metes un par de jorgitos en el bolsillo, te clavas un Jugo rapido y salís.
Al mediodía comes por ahi y ahora atesoras ese momento, te atienden, te cocinan, te lavan los platos...
LLegas del laburo y siempre vas a tener Coca y galletitas, nada mas automático. Si te queres hacer el loco, te haces un Nesqiuk.
Te colgas haciendo boludeces como chatear, escribir en tu blog, tocar la viola o ver TN o los Simpsons. De nuevo, nadie te llama a comer, son las 11 y sentis que te olvidaste de algo, como comer. Entonces te dejo las recetas infalibles.
Lunes
Arroz con salchichas.
Las salchicas las podes hacer al microondas (todavia no te lo compraste?) y se hacen en 1 minuto, Ojo que si las pones mucho tiempo el queso salta para todos lados. El arroz tiene las instrucciones al dorso. Sal y manteca y listo. Tambien le podes agregar a todo esto un huevo frito. Sarten, Fritolin, un poco de sentido comun y salís andando.
Martes
Pasa casualmente por lo de un amigo con Mamá a eso de las 8 de la noche...
Jueves
A esta altura de la semana ya te agarra paja y no queres cocinar. Tira una sibarita con unas fetas de jamon encima al horno. O patys, pan lactal y mayonesa. Tambien vale clavarte 4 potes de Zucaritas a las 12 de la noche, Por que no? nadie te ve!
Viernes, Sabado, Domingo.
Bueno ahora estas de buen humor y podes ponerte media pila para prepararte mis recetas secretas, y mas si tenes una invitada a comer. Son mas quilombo, pero parece que la tenés re clara. Son solo 3 y no necesitas mas que un cuchillo y un pelapapas.
Patitas a la Maryland
Si si, leiste bien. Supuestamente a la maryland es salsa blanca con choclo y banana, pero como te aconseje no comprar bananas y no tengo idea como se hace la salsa blanca, vamos a lo simple, y le podemos seguir llamano Maryland.
Patitas al horno, ya sabes esa parte. Cortas cebolla bien chiquita, en el sentido que quieras, no te compliques. Pones 1/4 del pan de manteca en una sarten, la calentas, le tiras la cebolla y el choclo, sal, revolves un rato con cara de saber lo que estas haciendo. Cuando ya parece que va, le tiras el pote de crema y lo cocinas un rato. Esperas las patitas y le tiras todo eso encima. Acompañar con puré chef y un buen vinito.
Spaguettis a la Mica
Esta me la enseño una ex, mina sabia en la cocina si las hay. Un día me dijo, no podes vivir a tostados, y me enseño a hacer fideos.
1. Sartén, chorrito de aceite, cebolla cortada chiquita, sal, al fuego hasta que te parezca que está. Le tiras la salsa de tomate y cocinas un rato. Si encontras una hoja de laurel por ahi, espectacular, te cambia la vida.
2. Olla, agua, sal, chorrito de aceite para que no se peguen, al fuego, cuando hierve (burbujas che), le tiras los fideos. Al rato sacas un fideo con un tenedor, que es un quilombo porque se resbalan, y lo tiras contra los azulejos. Si se pega, ya ta! Mezcla las dos partes y disfrutá, también con vino.
Bondiola de cerdo a la Moztaza con papas rústicas.
Esta me la enseñó Nico Huidobro, que alguna vez fue chef. Pero la simplifique porque hizo un monton de cosas que no entendí, como descongelar la carne, y otras cosas que no se.
Cazas la fuente que va al horno y la pintas de aceite.
Las papas rústicas las invento un gigante del rock que le dio paja pelar las papas. Las cortas en cuadrados del tamaño que quieras. Cuanto mas grandes, mas tardan...
Pones todo a lo tetris junto con la Bondiola que te mandé a comprar. Agarras la mostaza, bañas la bondiola, mucha mostaza, y al horno. Tambien podes poner mostaza mezclada con miel, pero como no te dije que compres olvidate. (Tampoco me acorde de los Danettes, pero cuando los veas en la gondola te vas a avivar). Mucha sal, y al horno. Al buen rato, Das vuelta la bondiola, y la volves a bañar en Mostaza y de nuevo al horno. Al rato, cortala, y cuando no este viva, se puede comer.
En fin, como me colgue escribiendo estas boludeces, son las 11 y tengo hambre! Pero no fui al supermercado asi que pido delivery.
Igual creo que ninguna mente sana haya llegado a leer hasta aca, pero si lo hiciste, sos otro gigante y te va a ir bien pebete, pero igual te doy un sabio consejo, conseguite una minita/hueso/filito/novia/mucama que te cocine. Y no es machismo, es valorar su sabiduria.
No deseperés! Tengo la solución!
Hace como 1 año "me mandaron" a vivir solo. Pero que alegría vivo solo. Hacés lo que querés a la hora que querés, volvés a la hora que querés y nadie esta pendiente de tu regreso, te levantas a la hora que querés, te cambias en el living, dejas el jetra tirado por ahi, no haces nunca la cama, dejas todo el baño mojado y durante el dia se seca solo, que glorioso!
Pero a los pocos días me di cuenta que ya nadie me decia: Maaaaax, esta la comida... eran las 11 de la noche y estaba cagado de hambre.
Y tal vez como vos, no tengo idea que son las alcaparras, ni cual es la diferencia entre los tipos de lechugas, me cuesta diferenciar la radichetta de la rucula, y las papas negras o blancas me dan lo mismo. Ni te cuento de los cortes de carne, me paro enfrente de la góndola y no cazo un fulbo, encima los cartelitos estan siempre corridos de lugar y cuando quiero bife ancho termino comprando unos quesos. En fin...
Asi que arranque por lo que entiendo y terminé con un changuito ultra colorido, como si mandaras a un pendejo de 5 años y le dijeras, compra lo que quieras!
Con el tiempo mi changuito se fué sofisticando un poco, todavía tengo problemas con la rucula.
Pero bueno mi consejo es que te vayas al Supermercado, si es de traje despues del laburo mejor (No hay nada que irradie mas ternura que un soltero de jetra llenando un changuito con boludeces), y compra esto:
.Pack de 8 cocas
.Zucaritas
.Choco Krispis
.Nescafé
.Jugos
.4 Leches
.2 paquetes de salchicas (con queso adentro)
.Jamon
.Queso amarillo en fetas
.Pan Lactal
.Arroz
.Huevos
.2 Bolsas grandes de patitas
.Fideos
.Salsa de tomate
.Ketchup, mayonesa, mostaza
.Muchas galletitas
.Oreos Bañadas (las cuales me auto-escondo para explotar de alegria el dia que las encuentro)
.Pack de alfajores Jorgito
.Manzanas (duran una booocha en la heladera, no compres bananas)
.Bifes
.Hamburguesas
.Pure chef (uno de los mejores inventos de la humanidad despues de la rueda y el aire acondicionado)
.Sibaritas
.Cerveza y papafritas (para cuando tenes visitas)
.Un buen vino
Eso es lo básico, que sabes que no te puede faltar.
Ahora lo sofisticado... no te preocupes, a continuacion están las recetas.
.Cebollas
.Papas (de cualquier color, ni preguntes)
.Choclo congelado
.Chauchas congeladas
.Crema
.Bondiola de cerdo
Ahora bien, te levantas a la mañana y tenes hambre no? Llenas una taza con leche, la metes en el microondas (si no tenes comprate) 2 minutos, la sacas, guarda que quema, le pones Nescafé y azucar a gusto. Charaaaaan!! Igualito al cafe que te hacia tu abuelita, que tambien estaba hinchada las pelotas de cocinar. Acompañas con pan tostado con manteca y dulce y arrancas para el laburo.
En caso de apuro, te metes un par de jorgitos en el bolsillo, te clavas un Jugo rapido y salís.
Al mediodía comes por ahi y ahora atesoras ese momento, te atienden, te cocinan, te lavan los platos...
LLegas del laburo y siempre vas a tener Coca y galletitas, nada mas automático. Si te queres hacer el loco, te haces un Nesqiuk.
Te colgas haciendo boludeces como chatear, escribir en tu blog, tocar la viola o ver TN o los Simpsons. De nuevo, nadie te llama a comer, son las 11 y sentis que te olvidaste de algo, como comer. Entonces te dejo las recetas infalibles.
Lunes
Arroz con salchichas.
Las salchicas las podes hacer al microondas (todavia no te lo compraste?) y se hacen en 1 minuto, Ojo que si las pones mucho tiempo el queso salta para todos lados. El arroz tiene las instrucciones al dorso. Sal y manteca y listo. Tambien le podes agregar a todo esto un huevo frito. Sarten, Fritolin, un poco de sentido comun y salís andando.
Martes
Patitas de pollo con Pure chef.
Cazas masomenos 15 patitas, las metes en el horno, a los 10 minutos las das vuelta. Esperas 10 minutos. Listo. Mientras te haces el pure chef, que parece facil, pero tiene su maña. No le des bola a lo que dice el paquete, porque esa medida es para toooodo el paquete, y no queremos andar desperdiciando puré chef. Pone media taza de agua con sal, hervila, la unica función del agua es que caliente el pure. Tirale un chorro de leche fría y anda tirandole lo del paquete de a poco mientras revolves hasta que parezca puré si lo queres menos espeso, mas leche. fin de la ciencia. Tip: Si la cuchara es de madera lavala al toque que al otro dia es un quilombo!
Miercoles
Pasa casualmente por lo de un amigo con Mamá a eso de las 8 de la noche...
Jueves
A esta altura de la semana ya te agarra paja y no queres cocinar. Tira una sibarita con unas fetas de jamon encima al horno. O patys, pan lactal y mayonesa. Tambien vale clavarte 4 potes de Zucaritas a las 12 de la noche, Por que no? nadie te ve!
Viernes, Sabado, Domingo.
Bueno ahora estas de buen humor y podes ponerte media pila para prepararte mis recetas secretas, y mas si tenes una invitada a comer. Son mas quilombo, pero parece que la tenés re clara. Son solo 3 y no necesitas mas que un cuchillo y un pelapapas.
Patitas a la Maryland
Si si, leiste bien. Supuestamente a la maryland es salsa blanca con choclo y banana, pero como te aconseje no comprar bananas y no tengo idea como se hace la salsa blanca, vamos a lo simple, y le podemos seguir llamano Maryland.
Patitas al horno, ya sabes esa parte. Cortas cebolla bien chiquita, en el sentido que quieras, no te compliques. Pones 1/4 del pan de manteca en una sarten, la calentas, le tiras la cebolla y el choclo, sal, revolves un rato con cara de saber lo que estas haciendo. Cuando ya parece que va, le tiras el pote de crema y lo cocinas un rato. Esperas las patitas y le tiras todo eso encima. Acompañar con puré chef y un buen vinito.
Spaguettis a la Mica
Esta me la enseño una ex, mina sabia en la cocina si las hay. Un día me dijo, no podes vivir a tostados, y me enseño a hacer fideos.
1. Sartén, chorrito de aceite, cebolla cortada chiquita, sal, al fuego hasta que te parezca que está. Le tiras la salsa de tomate y cocinas un rato. Si encontras una hoja de laurel por ahi, espectacular, te cambia la vida.
2. Olla, agua, sal, chorrito de aceite para que no se peguen, al fuego, cuando hierve (burbujas che), le tiras los fideos. Al rato sacas un fideo con un tenedor, que es un quilombo porque se resbalan, y lo tiras contra los azulejos. Si se pega, ya ta! Mezcla las dos partes y disfrutá, también con vino.
Bondiola de cerdo a la Moztaza con papas rústicas.
Esta me la enseñó Nico Huidobro, que alguna vez fue chef. Pero la simplifique porque hizo un monton de cosas que no entendí, como descongelar la carne, y otras cosas que no se.
Cazas la fuente que va al horno y la pintas de aceite.
Las papas rústicas las invento un gigante del rock que le dio paja pelar las papas. Las cortas en cuadrados del tamaño que quieras. Cuanto mas grandes, mas tardan...
Pones todo a lo tetris junto con la Bondiola que te mandé a comprar. Agarras la mostaza, bañas la bondiola, mucha mostaza, y al horno. Tambien podes poner mostaza mezclada con miel, pero como no te dije que compres olvidate. (Tampoco me acorde de los Danettes, pero cuando los veas en la gondola te vas a avivar). Mucha sal, y al horno. Al buen rato, Das vuelta la bondiola, y la volves a bañar en Mostaza y de nuevo al horno. Al rato, cortala, y cuando no este viva, se puede comer.
En fin, como me colgue escribiendo estas boludeces, son las 11 y tengo hambre! Pero no fui al supermercado asi que pido delivery.
Igual creo que ninguna mente sana haya llegado a leer hasta aca, pero si lo hiciste, sos otro gigante y te va a ir bien pebete, pero igual te doy un sabio consejo, conseguite una minita/hueso/filito/novia/mucama que te cocine. Y no es machismo, es valorar su sabiduria.
viernes, 12 de septiembre de 2008
Caminando por el infierno...
Asi estás, asi te sentis, caminando por el infierno, sin encontrar la salida. Las paredes se te vienen encima y te sentís inmovil, paralizado, cagado hasta las patas. Se te ocurren mil cosas para hacer, pero no podes hacer ninguna. No paras de engañarte a vos mismo buscando la salida donde no está. Te sentis una cagada viviente y nada sabe bien, porque ahi dentro cualquier cosa que pruebes, al final era un engaño. No podes disfrutar las cosas, porque sabes que estas en el infierno, y no tiene sentido.
A veces alguien te tira una soga, y sospechosamente te dice: Psssst, veni, agarrate, yo te saco de tu infierno. Al principio le crees, pero pronto te das cuenta que es una invitación a mudarte de tu infierno, al infierno de otro. Tal vez te sirva por un rato, pero al final te das cuenta que es otro engaño, y esta vez para dos, y preferis volver a tu infierno, pues esta hecho a tu medida, y es tal vez mas facil de entender.
Y a veces te cruzas con alguien que no vive un infierno, y te apuras, y te agarras de ese alguien, rápido, y no le contas nada de tu infierno, y salís, y estas bien, por un rato.
Pero no pasa mucho tiempo hasta que te acordas que te olvidaste algunas cosas adentro de tu infierno, como la plancha enchufada o la estufa prendida, y tenes que volver. Y no le podes pedir a esa persona que te acompañe un rato a tu infierno a resolverlas, pues no queres que sepa sobre tu infierno. A esta altura, es tarde para contarle.
Y le soltas la mano, y volves a entrar. No podes creer que estas volviendo solo y voluntariamente a tu infierno.
Y ahi estas, de nuevo, sin encontrar la salida, pero por lo menos aprendiste a ignorar las sogas que te tiran.
A menudo te preguntas donde carajo esta el Diablo, el artifice, el arquitecto de tu infierno, lo odias por su obra, y mas lo odias porque no da la cara. Y cuanto mas lo buscas y mas gritas su nombre, nunca aparece.
Hasta que un día se te ocurre que tal vez, simplemente, no existe, o que te dejo el quilombo y se las tomó, y sin que tes cuenta, te dejó a cargo, y vos lo estas manteniendo como está, y de tanto mirar por los rincones buscando la salida o el culpable, te olvidaste de mirarte al espejo, y cuando lo haces, ¡ahi estas! Vos decidiste que el lugar donde pertences sea un infierno, la solución no esta afuera, la puerta de salida no existe, afuera no hay nada.
Y cuando aceptas que sos el amo y señor de esas tierras, podes decidir dejarlas como están, o pasar las aspiradora, comprarte muebles nuevos, llenar la heladera con cosas ricas y de a poco, mejorar todo. Te das cuenta que el lugar no esta tan mal, que en definitiva, es un lugar calentito, y no es muy diferente al lugar de la mayoría de las personas, y si lo aceptas como es, podes aprender a quererlo, y hacer de tu infierno un paraiso, y dejar de buscar la salida, y permitir que otros entren, pues es lo que es, y ahora, estas dispuesto a mejorarlo. No va a ser instantáneo, solo el Nesquik es instantáneo*, pero abriste los ojos y dejaste de buscar una via de escape.
A veces alguien te tira una soga, y sospechosamente te dice: Psssst, veni, agarrate, yo te saco de tu infierno. Al principio le crees, pero pronto te das cuenta que es una invitación a mudarte de tu infierno, al infierno de otro. Tal vez te sirva por un rato, pero al final te das cuenta que es otro engaño, y esta vez para dos, y preferis volver a tu infierno, pues esta hecho a tu medida, y es tal vez mas facil de entender.
Y a veces te cruzas con alguien que no vive un infierno, y te apuras, y te agarras de ese alguien, rápido, y no le contas nada de tu infierno, y salís, y estas bien, por un rato.
Pero no pasa mucho tiempo hasta que te acordas que te olvidaste algunas cosas adentro de tu infierno, como la plancha enchufada o la estufa prendida, y tenes que volver. Y no le podes pedir a esa persona que te acompañe un rato a tu infierno a resolverlas, pues no queres que sepa sobre tu infierno. A esta altura, es tarde para contarle.
Y le soltas la mano, y volves a entrar. No podes creer que estas volviendo solo y voluntariamente a tu infierno.
Y ahi estas, de nuevo, sin encontrar la salida, pero por lo menos aprendiste a ignorar las sogas que te tiran.
A menudo te preguntas donde carajo esta el Diablo, el artifice, el arquitecto de tu infierno, lo odias por su obra, y mas lo odias porque no da la cara. Y cuanto mas lo buscas y mas gritas su nombre, nunca aparece.
Hasta que un día se te ocurre que tal vez, simplemente, no existe, o que te dejo el quilombo y se las tomó, y sin que tes cuenta, te dejó a cargo, y vos lo estas manteniendo como está, y de tanto mirar por los rincones buscando la salida o el culpable, te olvidaste de mirarte al espejo, y cuando lo haces, ¡ahi estas! Vos decidiste que el lugar donde pertences sea un infierno, la solución no esta afuera, la puerta de salida no existe, afuera no hay nada.
Y cuando aceptas que sos el amo y señor de esas tierras, podes decidir dejarlas como están, o pasar las aspiradora, comprarte muebles nuevos, llenar la heladera con cosas ricas y de a poco, mejorar todo. Te das cuenta que el lugar no esta tan mal, que en definitiva, es un lugar calentito, y no es muy diferente al lugar de la mayoría de las personas, y si lo aceptas como es, podes aprender a quererlo, y hacer de tu infierno un paraiso, y dejar de buscar la salida, y permitir que otros entren, pues es lo que es, y ahora, estas dispuesto a mejorarlo. No va a ser instantáneo, solo el Nesquik es instantáneo*, pero abriste los ojos y dejaste de buscar una via de escape.
lunes, 8 de septiembre de 2008
Lo que es (Erich Fried)
viernes, 1 de agosto de 2008
No estas...
Me levanto a la mañana, y no estás,
Abro la heladera, y no te encuentro ahi,
No estas en el fondo de la taza de cafe,
Ni en el paquete de galletitas que acabo de comer.
No sos ninguna de las personas que pasa por mi vereda,
Y ninguna de las personas que llaman a mi puerta.
No estas en las canciones que canto, ni en los silencios que escucho.
Y lo peor es que me sigo fijando, sabiendo que no estás.
Tampoco te encuentro en el fondo de una botella,
Ni al final de un atado de puchos,
Te busco en internet explorer,
Y por mas que me engañe, tampoco ahi estás.
Y lo mas triste,
es que en realidad,
Se exactamente donde estás,
Pero no te puedo ir a buscar,
Porque no vas a venir,
Por eso sigo buscando, en los lugares que se que no estás.
Abro la heladera, y no te encuentro ahi,
No estas en el fondo de la taza de cafe,
Ni en el paquete de galletitas que acabo de comer.
No sos ninguna de las personas que pasa por mi vereda,
Y ninguna de las personas que llaman a mi puerta.
No estas en las canciones que canto, ni en los silencios que escucho.
Y lo peor es que me sigo fijando, sabiendo que no estás.
Tampoco te encuentro en el fondo de una botella,
Ni al final de un atado de puchos,
Te busco en internet explorer,
Y por mas que me engañe, tampoco ahi estás.
Y lo mas triste,
es que en realidad,
Se exactamente donde estás,
Pero no te puedo ir a buscar,
Porque no vas a venir,
Por eso sigo buscando, en los lugares que se que no estás.
miércoles, 23 de julio de 2008
Temas a pedido.
Recién un amigo, Nico, mientras hablabamos boludeces por msn me tiro esta consigna para que la desarrolle en el blog:
¿Por qué da tanta paja rellenar las hieleras y las jarras de agua?
Cosa que me parecio piola, nunca antes me habian tirado una consigna, asi que si quieren hacerlo, haganló, y les daré mi opinion al respecto, si es que te interesa lo que pienso, y si no te interesa, ¿que carajo estas haciendo en este blog? Apreta la X de arriba a la derecha.
Ahora si me preguntan que opino del paro del campo, o de las crisis inmobiliaria en EEUU probablente no obtengas respuesta, asi que te sugiero que visites sitios como La Nacion y leas a Morales Solá o Mariano Grondona.
Pero si tenés un tema divertido como el de las cubeteras de hielo, por favor, pedime que escriba algo al respecto. Gracias.
Ahora, desarrollemos la consigna.
Para empezar no a todo el mundo le da paja llenar las cubeteras de hielo, bah en realidad si, pero alguna gente saca el hielo y las vuelve a llenar sin chistar. Probablemente mas las mujeres que los hombres. Pero tipos ordenados como mi viejo, son incapaces de dejar una cubetera vacia. Entonces podemos dividir el mundo en las personas que las llenan, y las personas que no las llenan.
La fiaca de rellenarlas es directamente proporcional a la ansiedad del sujeto a ralizar la accion. ¿Por que? Porque tipos inquietos, como quien les escribe, lo quieren hacer lo mas rapido posible, y conscientes de su ansiedad, saben que entre la pileta y la heladera va a quedar un charco, y a nadie le gusta dejar un charco, y mucho menos, tener que secarlo. En cambio tipos serenos se toman todo el tiempo del mundo para hacer todo con prolijidad sin derramar una gota.
De la mano tambien va el contexto, si uno esta en un asado en la casa de algun amigo, lo que importa es el momento, y que todos tengan hielo ya, las cubeteras pueden esperar sobre la mesada, pero nunca las guardes vacias en el freezer y menos en el de un amigo, si haces eso, claramente no tenes códigos. Normalmente en estas situaciones si son las mujeres, las mas consideradas que se toman el tiempo de llenarlas y guardarlas de nuevo.
Ahora si vivis con tu familia y dejas las cubeteras vacias, en mi caso, me ligaba una merecida puteada, y si vivis solo, te puteas a vos mismo.
Pero bueno, creo que la respuesta a la primera pregunta viene por el lado de si sos un tipo ordenado o no, lo cual no es mi caso, dejo vasos por toda la casa, no guardo la ropa, lavo los platos cuando me quedo sin, y cuando quiero hielo voy sacando de a uno de la misma cubetera, ni siquiera las vacio, y creo que este desorden viene de la mano de la ansiedad, de querer las cosas ya, y dejar el resto para otro momento, lo cual no es tan trágico, si estas dispuesto a arremangarte dos horas, una vez por semana para reacomodar tu habitat, o bien pagarle a alguien para que lo haga por vos.
En cuanto a las jarras de agua, poco puedo decir, soy adicto a la Coca-cola, y cuando me quedo sin recorro lo que haya que recorrer para comprar otro tubo de 2 litros y medio. Se que no es sano, que le saca el oxido a los tornillos y que hay que tomar 40 litros de agua por dia y blablablabla... en fin, hasta luego.
No se olviden de pedir temas donde dice comentarios...
¿Por qué da tanta paja rellenar las hieleras y las jarras de agua?
Cosa que me parecio piola, nunca antes me habian tirado una consigna, asi que si quieren hacerlo, haganló, y les daré mi opinion al respecto, si es que te interesa lo que pienso, y si no te interesa, ¿que carajo estas haciendo en este blog? Apreta la X de arriba a la derecha.
Ahora si me preguntan que opino del paro del campo, o de las crisis inmobiliaria en EEUU probablente no obtengas respuesta, asi que te sugiero que visites sitios como La Nacion y leas a Morales Solá o Mariano Grondona.
Pero si tenés un tema divertido como el de las cubeteras de hielo, por favor, pedime que escriba algo al respecto. Gracias.
Ahora, desarrollemos la consigna.
Para empezar no a todo el mundo le da paja llenar las cubeteras de hielo, bah en realidad si, pero alguna gente saca el hielo y las vuelve a llenar sin chistar. Probablemente mas las mujeres que los hombres. Pero tipos ordenados como mi viejo, son incapaces de dejar una cubetera vacia. Entonces podemos dividir el mundo en las personas que las llenan, y las personas que no las llenan.
La fiaca de rellenarlas es directamente proporcional a la ansiedad del sujeto a ralizar la accion. ¿Por que? Porque tipos inquietos, como quien les escribe, lo quieren hacer lo mas rapido posible, y conscientes de su ansiedad, saben que entre la pileta y la heladera va a quedar un charco, y a nadie le gusta dejar un charco, y mucho menos, tener que secarlo. En cambio tipos serenos se toman todo el tiempo del mundo para hacer todo con prolijidad sin derramar una gota.
De la mano tambien va el contexto, si uno esta en un asado en la casa de algun amigo, lo que importa es el momento, y que todos tengan hielo ya, las cubeteras pueden esperar sobre la mesada, pero nunca las guardes vacias en el freezer y menos en el de un amigo, si haces eso, claramente no tenes códigos. Normalmente en estas situaciones si son las mujeres, las mas consideradas que se toman el tiempo de llenarlas y guardarlas de nuevo.
Ahora si vivis con tu familia y dejas las cubeteras vacias, en mi caso, me ligaba una merecida puteada, y si vivis solo, te puteas a vos mismo.
Pero bueno, creo que la respuesta a la primera pregunta viene por el lado de si sos un tipo ordenado o no, lo cual no es mi caso, dejo vasos por toda la casa, no guardo la ropa, lavo los platos cuando me quedo sin, y cuando quiero hielo voy sacando de a uno de la misma cubetera, ni siquiera las vacio, y creo que este desorden viene de la mano de la ansiedad, de querer las cosas ya, y dejar el resto para otro momento, lo cual no es tan trágico, si estas dispuesto a arremangarte dos horas, una vez por semana para reacomodar tu habitat, o bien pagarle a alguien para que lo haga por vos.
En cuanto a las jarras de agua, poco puedo decir, soy adicto a la Coca-cola, y cuando me quedo sin recorro lo que haya que recorrer para comprar otro tubo de 2 litros y medio. Se que no es sano, que le saca el oxido a los tornillos y que hay que tomar 40 litros de agua por dia y blablablabla... en fin, hasta luego.
No se olviden de pedir temas donde dice comentarios...
martes, 22 de julio de 2008
Se corto la luz...
Ayer estaba en lo de mi vieja, mirando tele, el quilombo del campo, las retenciones, Guillermo Moreno, El toro Cleto y derrepente PIUM... Se corto la luz.
Es muy loco cuando se corta la luz, por lo menos a mi resulta loco, siempre tengo una serie de pensamientos cuando esto pasa, y en el mismo orden:
Primero: la puta madre, estaba entretenido eso que estaba viendo.
Segundo: ¿Seré yo? o será general y me levanto a ver por la ventana a ver si soy el unico boludo sin luz.
Tercero, Donde esta la linterna...
Cuarto: Si es general, me pregunto, cuanto durará esto...?
Quinto: Entro al baño y prendo la luz, y me doy cuenta lo goma que soy, cierto, no hay luz.
Sexto: A la flauta, que inutiles somos sin luz!! Pensar que hasta el siglo XIX nunca hubo luz electrica, ¿como se entretenia la gente antes?
Septimo, y aca viene el mas interesante y adonde queria llegar...
Despues de un rato sin luz, aceptás que esta fuera de vos la solución y que es cuestión de tiempo hasta que vuelva, y te acostumbras, y sentís que el mundo se detuvo, o por lo menos tu pequeño mundo, y encontras PAZ. El complicado mundo de sistemas complejos que nadie entiende deapareció, por un rato, pero desapareció. Y eso te llena de paz, y por un segundo deseas que la luz no vuelva nunca mas, queres acostumbrarte a vivir así, empezas a pensar como la gente que vivia antes del siglo XX, despacio, ya no hay apuro. Y todos los que estan en la casa se reunen, porque claro, ya no hay nada en donde alienarse, no anda ni la tele, ni el playstation, ni los mails, ni el facebook. No hay mas entretenimientos externos al propio lugar donde estas. Cualquier cosa que quieras hacer para entetenerte requiere una acción de tu parte, leer, tocar el piano, tejer, cocinar.
Te sentas en la cocina a hablar a la luz de una vela o de un farol con poca pila y te olvidas de todo. Todo va mas lento, es espectacular! puede ser aburrido comparado con lo que uno esta acostumbrado, pero no deja de ser espectacular. Es como cuando uno va por la ruta a 150Km por hora con destino a algun lado y paras en el medio del campo a hacer pis, y antes de volver a subirte al auto, te tomas 10 segundos para mirar alrededor, y descubrir que lejos de la vorágine de tu rutina diaria, todos los días existe ese lugar tranquilo, al cual nunca vas a volver, pero que hay gente que vive ahi diario y pensas, nuestro ritmo de vida es una locura. Una sensación parecida a cuando se corta la luz.
Y derrepente!! La luz vuelve! Wuaaaaaaaaaaa, (para mi hace ese ruido, creo que es motor de la heladera arrancando de nuevo). Todo funciona otra vez, podes hacer un monton de cosas! Y te pones contento, porque en algun momento te dio miedo la incertidumbre de no saber cuando iba a volver la luz. Pero por otro lado el mundo arranco, de nuevo, apurado, volves a ver a cleto en la tele, el mundo complicado que habia desaparecido volvió, y te tenes que subir al tren quieras o no, porque es así, es tu vida, y estas acostubrado a ella.
Pero hay gente, que cuando se corta la luz, se va al unicenter...
Es muy loco cuando se corta la luz, por lo menos a mi resulta loco, siempre tengo una serie de pensamientos cuando esto pasa, y en el mismo orden:
Primero: la puta madre, estaba entretenido eso que estaba viendo.
Segundo: ¿Seré yo? o será general y me levanto a ver por la ventana a ver si soy el unico boludo sin luz.
Tercero, Donde esta la linterna...
Cuarto: Si es general, me pregunto, cuanto durará esto...?
Quinto: Entro al baño y prendo la luz, y me doy cuenta lo goma que soy, cierto, no hay luz.
Sexto: A la flauta, que inutiles somos sin luz!! Pensar que hasta el siglo XIX nunca hubo luz electrica, ¿como se entretenia la gente antes?
Septimo, y aca viene el mas interesante y adonde queria llegar...
Despues de un rato sin luz, aceptás que esta fuera de vos la solución y que es cuestión de tiempo hasta que vuelva, y te acostumbras, y sentís que el mundo se detuvo, o por lo menos tu pequeño mundo, y encontras PAZ. El complicado mundo de sistemas complejos que nadie entiende deapareció, por un rato, pero desapareció. Y eso te llena de paz, y por un segundo deseas que la luz no vuelva nunca mas, queres acostumbrarte a vivir así, empezas a pensar como la gente que vivia antes del siglo XX, despacio, ya no hay apuro. Y todos los que estan en la casa se reunen, porque claro, ya no hay nada en donde alienarse, no anda ni la tele, ni el playstation, ni los mails, ni el facebook. No hay mas entretenimientos externos al propio lugar donde estas. Cualquier cosa que quieras hacer para entetenerte requiere una acción de tu parte, leer, tocar el piano, tejer, cocinar.
Te sentas en la cocina a hablar a la luz de una vela o de un farol con poca pila y te olvidas de todo. Todo va mas lento, es espectacular! puede ser aburrido comparado con lo que uno esta acostumbrado, pero no deja de ser espectacular. Es como cuando uno va por la ruta a 150Km por hora con destino a algun lado y paras en el medio del campo a hacer pis, y antes de volver a subirte al auto, te tomas 10 segundos para mirar alrededor, y descubrir que lejos de la vorágine de tu rutina diaria, todos los días existe ese lugar tranquilo, al cual nunca vas a volver, pero que hay gente que vive ahi diario y pensas, nuestro ritmo de vida es una locura. Una sensación parecida a cuando se corta la luz.
Y derrepente!! La luz vuelve! Wuaaaaaaaaaaa, (para mi hace ese ruido, creo que es motor de la heladera arrancando de nuevo). Todo funciona otra vez, podes hacer un monton de cosas! Y te pones contento, porque en algun momento te dio miedo la incertidumbre de no saber cuando iba a volver la luz. Pero por otro lado el mundo arranco, de nuevo, apurado, volves a ver a cleto en la tele, el mundo complicado que habia desaparecido volvió, y te tenes que subir al tren quieras o no, porque es así, es tu vida, y estas acostubrado a ella.
Pero hay gente, que cuando se corta la luz, se va al unicenter...
viernes, 11 de julio de 2008
Las comedias románticas no tienen secuela...
¿Alguna vez alguien se dió cuenta de este pequeño detalle?
Donde esta la segunda parte de "Tienes un e-mail", o la secuela de "Notting Hill".
No existen, y nunca van a existir, y si existiesen se llamarian "Tienes otro e-mail, pero de tu jermu" y "Nothing Hill", suficiente razón para no ir a verlas.
¿Por que? ¿Sera tal vez, que sería muy aburrido ver a Tom Hanks juntando las bombachas sucias de Meg Ryan por el pasillo, mientras ella cambia pañales con caca? ¿O acaso será que ningún escritor tiene la mas mínima idea de que cosas interesantes pueden ser contadas despues de una conquista existosa y llena de picardía?
Dicho de otra forma, si uno se emprendiera en una gran aventura de encontrar un tesoro perdido, se pone las botas, el sombrero, se cuelga el látigo, sale por la puerta con cara sombría y encuentra el tesoro perdido en 10 minutos en las primeras 3 cuadras , ¿ya esta? ¿no hay nada mas que contar? ¿Lo que contaba era solo la busqueda? ¿Para que carajo querías el tesoro?
Estoy de acuerdo que la vida es un camino y no un destino, pero esa frase la entiendo en el sentido de que uno tiene que disfrutar el presente en vez de proponerse tanto objetivo a futuro, ya que el futuro, siempre es el futuro, y nunca llega.
Nos enseñaron a lograr y a conseguir cosas, y no nos enseñaron a disfrutarlas. Pareciera que todo se trata mas de ganar o perder, y nos olvidamos de vivir, dar, disfrutar y respirar.
Es por esto que las comedias románticas no tienen secuela, nadie tiene la mas remota idea de como disfrutar lo que consiguieron, y si lo saben, no vende... vende mas ganar o perder.
Es como una eterna inconformidad, es pasarse la vida jugando a ver quien gana y quien pierde.
Pero pongo el discovery channel y encuentro muy relajante ver un grupo de aborigenes escondidos en el amazonas, sin nada, nunca se calentaron por lograr un objetivo mayor al de construir una choza entre todos o bailar en tarlipes.
No tienen nada,
No tienen nada que perder.
Donde esta la segunda parte de "Tienes un e-mail", o la secuela de "Notting Hill".
No existen, y nunca van a existir, y si existiesen se llamarian "Tienes otro e-mail, pero de tu jermu" y "Nothing Hill", suficiente razón para no ir a verlas.
¿Por que? ¿Sera tal vez, que sería muy aburrido ver a Tom Hanks juntando las bombachas sucias de Meg Ryan por el pasillo, mientras ella cambia pañales con caca? ¿O acaso será que ningún escritor tiene la mas mínima idea de que cosas interesantes pueden ser contadas despues de una conquista existosa y llena de picardía?
Dicho de otra forma, si uno se emprendiera en una gran aventura de encontrar un tesoro perdido, se pone las botas, el sombrero, se cuelga el látigo, sale por la puerta con cara sombría y encuentra el tesoro perdido en 10 minutos en las primeras 3 cuadras , ¿ya esta? ¿no hay nada mas que contar? ¿Lo que contaba era solo la busqueda? ¿Para que carajo querías el tesoro?
Estoy de acuerdo que la vida es un camino y no un destino, pero esa frase la entiendo en el sentido de que uno tiene que disfrutar el presente en vez de proponerse tanto objetivo a futuro, ya que el futuro, siempre es el futuro, y nunca llega.
Nos enseñaron a lograr y a conseguir cosas, y no nos enseñaron a disfrutarlas. Pareciera que todo se trata mas de ganar o perder, y nos olvidamos de vivir, dar, disfrutar y respirar.
Es por esto que las comedias románticas no tienen secuela, nadie tiene la mas remota idea de como disfrutar lo que consiguieron, y si lo saben, no vende... vende mas ganar o perder.
Es como una eterna inconformidad, es pasarse la vida jugando a ver quien gana y quien pierde.
Pero pongo el discovery channel y encuentro muy relajante ver un grupo de aborigenes escondidos en el amazonas, sin nada, nunca se calentaron por lograr un objetivo mayor al de construir una choza entre todos o bailar en tarlipes.
No tienen nada,
No tienen nada que perder.
jueves, 27 de marzo de 2008
Historia de miedo, Parte 3
Conocé a tu enemigo...
Si te pones a pensar, es probable que te des cuenta que el miedo es tu motor. Es el ente que te hace hacer las cosas que haces. Preguntate: ¿Estoy haciendo esto porque me gusta o porque quiero, o porque le tengo miedo a algo...?
La mayoría de la gente hace lo que la mayoría de la gente hace. Esto es a causa de uno de los miedos principales del mundo, el miedo a ser excluido. el miedo a quedar solo, el miedo a que digan, que persona rara, no le demos bola...
Con esto no digo que no tengas miedo de nada, y seas un estupido valiente que se tira de clavado a una pileta vacía. Es totalmente normal temerle a muchas cosas. Lo que no me parece brillante es todas las cosas que terminamos haciendo a causa de que no nos damos cuenta de que estamos temiendo algo. Tené miedo, pero date cuenta de que cosa te da miedo, que es lo que te impulsa a reaccionar como estas reaccionando y conoce tu miedo, conoce a tu enemigo. Pero busca el miedo esencial o primero.
Un ejemplo simple, antes de cruzar la calle miras a los 2 lados, porque tenes miedo de que te hagan mierda, y esta perfecto, y si alguien te preguntara, che, por que miras para los 2 lados, le vas a responder eso: Tengo miedo de que me hagan mierda.
Ahora, un ejemplo mas complicado:
-Che, ¿por que vas al colegio? ¿o la facultad? ¿o por que haces lo que haces?
-porque me quiero recibir y conseguir un buen laburo.
-¿Y para que queres un buen laburo?
-Para ganar buena guita.
-¿Y para que queres buena guita?
Y aca te acercas al miedo primero, te das cuenta que tal vez, tenes miedo a ser pobre, pero si todos tus amigos fuesen pobres, tal vez no te preocuparía tanto... Pero si todos tus amigos y conocidos van a la facultad para recibirse, para conseguir un buen laburo, para ganar buena guita, para no ser pobres, vas a llegar al ultimo miedo:
"No me quiero quedar solo"
Cuando alguien te pregunta por que estudias agronomía, creo que lo mas sincero seria contestar "porque no me quiero quedar solo" pero el otro se va a quedar rascandose el coco. ( A menos obviamente que te encante la agronomia!)
Una vuelta, hace un par de siglos. alguien que no me acuerdo quien era le dice a otro que tampoco me acuerdo quien era:
-Hey, tú, si le hicieras caso al Rey, no estarías comiendo lentejas.
A lo que le respondieron.
-Si apredieras a comer lentejas, no necesitarias hacerle caso al Rey.
Si te concentras un rato y te observaras te darías cuenta que sos una persona, un cuerpo, un ser único en un mundo con infinidad de posibilidades, pero que tu historía, la historía del lugar donde naciste, tus viejos, todo, te formateó de una manera, te puso en un camino, donde hay cosas que estan bien, y cosas que no estan bien, y ya nadie se acuerda por que, y ya nadie se lo pregunta.
Que las cosas que debes hacer en la vida estan en la lista de carreras de la UBA, y si queres hacer otra cosa distinta, y bueno macho, elegí la mas parecida...
Lo que quiero decir con esto es que te des cuenta si estas haciendole caso al Rey o haciendo lo que realmente queres y te gusta hacer, con cierto sacrificio (del bueno). O te preguntes, como queres vivir, realmente, sin copiarte de nadie, donde queres vivir, que queres tener, pero haciendo un salto de garrocha hacia el objetivo, sin tanta vuelta y aprendiendo a comer lentejas para conseguirlo.
.............
Y en el amor?... lo mismo! Le llaman histeriqueo. El mismo miedo a estar solo, y se licua paradojicamente con el miedo al compromiso. Generalmente el miedo a quedarse solas, o que las dejen solas, es de las mujeres; y el miedo a tener que elegir una sola mujer y no poder voltearse todo bicho que camina por el mundo para los hombres. Estos 2 miedos combinados son explosivos. Entonces vivimos en un boludeo que dura aproximadamente 15 años para los mas temerosos, desde que uno tiene 17/18 hasta que llega a los 33 y le viene un nuevo miedo: el miedo a que te estas poniendo viejo/a y se te pasa el cuarto de hora. Y entonces reaccionas para el orto de nuevo, y cazas lo primero que ves, y te casas, tenes 2 hijos y te separas a los cuarenta. Pero como no tengo cuarenta ya no se a que le teme la gente de 40, pero seguro que algun cagazo tiene...
Y con tanto miedo nos olvidamos de lo primero, el amor simple y desinteresado. Dar sin querer nada a cambio. Y cuando logras esto, todo te vuelve solito sin que lo pidas, y hasta recibis cosas que te encantan y nunca pediste. Cosas que ni sabias que existian o que nunca creiste que alguien te podía dar.
No tenes que pedir ni querer nada, tenes que amar a alguien, disfrutar de ese alguien, darte cuenta que quiere, a que le teme y extriparle los temores y dejar que sea libre, y con esa libertad que le des, agradecidamente te va a devolver todo, y cuanto mas te devuelva, mas vas a querer darle, y asi hasta que son 2 viejitos sentados en la playa, sonriendo, con 3 millones de secretos que solo ellos 2 saben, mirando a la pendejada que los mira perplejos, preocupados, temerosos y preguntandose, ¿De que carajo se reirán los viejos estos...?
Todo esto se me ocurrió una mañana, cuando estaba solo, en mi dpto prestado fumandome un pucho. Ultimamente venía sintiendome un poco solo, y eso me molestaba. Ademas me di cuenta que todo lo que estaba haciendo en la vida era para no estar solo, todos mis pensamientos buscaban la solución a mi soledad. Pero cuando miré alrededor, me di cuenta que estaba disfrutando de ese pucho, y de que en definitiva, no me molestaba tanto estar solo, y me djie: La puta, aprendí a comer lentejas. Ese pensamiento me dió la libertad de hacer lo que se me ocurra, cualquier cosa, ya el motor de mis acciones no iba a ser mi miedo, si no la busqueda de ese no se que, que estoy buscando.
Si te pones a pensar, es probable que te des cuenta que el miedo es tu motor. Es el ente que te hace hacer las cosas que haces. Preguntate: ¿Estoy haciendo esto porque me gusta o porque quiero, o porque le tengo miedo a algo...?
La mayoría de la gente hace lo que la mayoría de la gente hace. Esto es a causa de uno de los miedos principales del mundo, el miedo a ser excluido. el miedo a quedar solo, el miedo a que digan, que persona rara, no le demos bola...
Con esto no digo que no tengas miedo de nada, y seas un estupido valiente que se tira de clavado a una pileta vacía. Es totalmente normal temerle a muchas cosas. Lo que no me parece brillante es todas las cosas que terminamos haciendo a causa de que no nos damos cuenta de que estamos temiendo algo. Tené miedo, pero date cuenta de que cosa te da miedo, que es lo que te impulsa a reaccionar como estas reaccionando y conoce tu miedo, conoce a tu enemigo. Pero busca el miedo esencial o primero.
Un ejemplo simple, antes de cruzar la calle miras a los 2 lados, porque tenes miedo de que te hagan mierda, y esta perfecto, y si alguien te preguntara, che, por que miras para los 2 lados, le vas a responder eso: Tengo miedo de que me hagan mierda.
Ahora, un ejemplo mas complicado:
-Che, ¿por que vas al colegio? ¿o la facultad? ¿o por que haces lo que haces?
-porque me quiero recibir y conseguir un buen laburo.
-¿Y para que queres un buen laburo?
-Para ganar buena guita.
-¿Y para que queres buena guita?
Y aca te acercas al miedo primero, te das cuenta que tal vez, tenes miedo a ser pobre, pero si todos tus amigos fuesen pobres, tal vez no te preocuparía tanto... Pero si todos tus amigos y conocidos van a la facultad para recibirse, para conseguir un buen laburo, para ganar buena guita, para no ser pobres, vas a llegar al ultimo miedo:
"No me quiero quedar solo"
Cuando alguien te pregunta por que estudias agronomía, creo que lo mas sincero seria contestar "porque no me quiero quedar solo" pero el otro se va a quedar rascandose el coco. ( A menos obviamente que te encante la agronomia!)
Una vuelta, hace un par de siglos. alguien que no me acuerdo quien era le dice a otro que tampoco me acuerdo quien era:
-Hey, tú, si le hicieras caso al Rey, no estarías comiendo lentejas.
A lo que le respondieron.
-Si apredieras a comer lentejas, no necesitarias hacerle caso al Rey.
Si te concentras un rato y te observaras te darías cuenta que sos una persona, un cuerpo, un ser único en un mundo con infinidad de posibilidades, pero que tu historía, la historía del lugar donde naciste, tus viejos, todo, te formateó de una manera, te puso en un camino, donde hay cosas que estan bien, y cosas que no estan bien, y ya nadie se acuerda por que, y ya nadie se lo pregunta.
Que las cosas que debes hacer en la vida estan en la lista de carreras de la UBA, y si queres hacer otra cosa distinta, y bueno macho, elegí la mas parecida...
Lo que quiero decir con esto es que te des cuenta si estas haciendole caso al Rey o haciendo lo que realmente queres y te gusta hacer, con cierto sacrificio (del bueno). O te preguntes, como queres vivir, realmente, sin copiarte de nadie, donde queres vivir, que queres tener, pero haciendo un salto de garrocha hacia el objetivo, sin tanta vuelta y aprendiendo a comer lentejas para conseguirlo.
.............
Y en el amor?... lo mismo! Le llaman histeriqueo. El mismo miedo a estar solo, y se licua paradojicamente con el miedo al compromiso. Generalmente el miedo a quedarse solas, o que las dejen solas, es de las mujeres; y el miedo a tener que elegir una sola mujer y no poder voltearse todo bicho que camina por el mundo para los hombres. Estos 2 miedos combinados son explosivos. Entonces vivimos en un boludeo que dura aproximadamente 15 años para los mas temerosos, desde que uno tiene 17/18 hasta que llega a los 33 y le viene un nuevo miedo: el miedo a que te estas poniendo viejo/a y se te pasa el cuarto de hora. Y entonces reaccionas para el orto de nuevo, y cazas lo primero que ves, y te casas, tenes 2 hijos y te separas a los cuarenta. Pero como no tengo cuarenta ya no se a que le teme la gente de 40, pero seguro que algun cagazo tiene...
Y con tanto miedo nos olvidamos de lo primero, el amor simple y desinteresado. Dar sin querer nada a cambio. Y cuando logras esto, todo te vuelve solito sin que lo pidas, y hasta recibis cosas que te encantan y nunca pediste. Cosas que ni sabias que existian o que nunca creiste que alguien te podía dar.
No tenes que pedir ni querer nada, tenes que amar a alguien, disfrutar de ese alguien, darte cuenta que quiere, a que le teme y extriparle los temores y dejar que sea libre, y con esa libertad que le des, agradecidamente te va a devolver todo, y cuanto mas te devuelva, mas vas a querer darle, y asi hasta que son 2 viejitos sentados en la playa, sonriendo, con 3 millones de secretos que solo ellos 2 saben, mirando a la pendejada que los mira perplejos, preocupados, temerosos y preguntandose, ¿De que carajo se reirán los viejos estos...?
Todo esto se me ocurrió una mañana, cuando estaba solo, en mi dpto prestado fumandome un pucho. Ultimamente venía sintiendome un poco solo, y eso me molestaba. Ademas me di cuenta que todo lo que estaba haciendo en la vida era para no estar solo, todos mis pensamientos buscaban la solución a mi soledad. Pero cuando miré alrededor, me di cuenta que estaba disfrutando de ese pucho, y de que en definitiva, no me molestaba tanto estar solo, y me djie: La puta, aprendí a comer lentejas. Ese pensamiento me dió la libertad de hacer lo que se me ocurra, cualquier cosa, ya el motor de mis acciones no iba a ser mi miedo, si no la busqueda de ese no se que, que estoy buscando.
miércoles, 26 de marzo de 2008
Siesta Criolla
(J.P. Blaquier)
¿Nunca dormiste una siesta
con una novia siestera,
una tarde de llovizna,
llovizna la tarde entera?
¿Con una novia gatuna
de piel aterciopelada
que te acaricia en silencio
y te habla con la mirada?
Sólo el ruido de las gotas
sobre las chapas del techo
y a veces algún crujido,
es el crujido del lecho.
Por la ventana entreabierta
entra una luz apagada
y el perfume de las plantas
y de la tierra mojada.
Si nunca dormiste, hermano
una siesta parecida
es que hay algo que te falta
por vivir en esta vida.
¿Nunca dormiste una siesta
con una novia siestera,
una tarde de llovizna,
llovizna la tarde entera?
¿Con una novia gatuna
de piel aterciopelada
que te acaricia en silencio
y te habla con la mirada?
Sólo el ruido de las gotas
sobre las chapas del techo
y a veces algún crujido,
es el crujido del lecho.
Por la ventana entreabierta
entra una luz apagada
y el perfume de las plantas
y de la tierra mojada.
Si nunca dormiste, hermano
una siesta parecida
es que hay algo que te falta
por vivir en esta vida.
viernes, 14 de marzo de 2008
Donde estan las supersticiones?
Che ¿que paso con las supersticiones? ¿Nadie se dió cuenta que ya no inventamons nuevas? Eran divertidas! ¿Nos habremos vuelto demasiado realistas?
Pasar por abajo de una escalera, derramar sal, gatos negros, etc... Son todas del año del pedo.
Supongo que de algun lado salieron, y hoy justificamos todo con la ciencia, si chocas con el auto es culpa de tus cubiertas, o de que estabas empedo y su sistema nervioso perdió reflejos, Aburriiidoo!!
Por favor que alguien tire alguna nueva y mas moderna. Por ej, si abrís el word, el excel y el powerpoint 1 semana de mala suerte, o si tenes un ringtone de Diego Torres la vas a pasar para la mierda (que de hecho es verdad), si escuchas Alejandro Sanz en duo con Miguel Bosse te volves trolo (esa tambien es verdad). O si no alguna positiva, como que tomar Fernet con 3 hielos alarga la vida, que no creo que funcione, pero si la tiras, la gente la empieza a creer, vas a ver, la gente cree que cualquier boludes que inventés.
Bueno nada mas, fue un pensamiento que se me presentó mientras lavava una sartén.
Estaria bueno que dejen superticiones XXI para reemplazar las viejas.
Hasta luego
Pasar por abajo de una escalera, derramar sal, gatos negros, etc... Son todas del año del pedo.
Supongo que de algun lado salieron, y hoy justificamos todo con la ciencia, si chocas con el auto es culpa de tus cubiertas, o de que estabas empedo y su sistema nervioso perdió reflejos, Aburriiidoo!!
Por favor que alguien tire alguna nueva y mas moderna. Por ej, si abrís el word, el excel y el powerpoint 1 semana de mala suerte, o si tenes un ringtone de Diego Torres la vas a pasar para la mierda (que de hecho es verdad), si escuchas Alejandro Sanz en duo con Miguel Bosse te volves trolo (esa tambien es verdad). O si no alguna positiva, como que tomar Fernet con 3 hielos alarga la vida, que no creo que funcione, pero si la tiras, la gente la empieza a creer, vas a ver, la gente cree que cualquier boludes que inventés.
Bueno nada mas, fue un pensamiento que se me presentó mientras lavava una sartén.
Estaria bueno que dejen superticiones XXI para reemplazar las viejas.
Hasta luego
lunes, 3 de marzo de 2008
Poema loco
Mientras me rio de mi falta de cordura,
Ahorro caricias para cuando te encuentre,
Guardo los restos de mi armadura,
Gastada y oxidada por uso permanente.
Involutariemente me vuelvo tierno,
Esconder esto sería un cuento.
Miedos que en vino se disuelven,
Estado de ebriedad evidente.
Viendote, solo sonrío,
Olvido la billetera en el auto,
Los dias no me encuentran con frio,
Vibro con los acordes que vas plasmando,
Envuelto en tu sinfonia,
Salto, bailo y canto.
Las mañanas me sacuden con su castigo.
Oh no! pero donde te has ido?
Caigo luego en la cuenta que no estabas conmigo,
Otra noche que pasa, otro sueño bajo tu encanto.
Ahorro caricias para cuando te encuentre,
Guardo los restos de mi armadura,
Gastada y oxidada por uso permanente.
Involutariemente me vuelvo tierno,
Esconder esto sería un cuento.
Miedos que en vino se disuelven,
Estado de ebriedad evidente.
Viendote, solo sonrío,
Olvido la billetera en el auto,
Los dias no me encuentran con frio,
Vibro con los acordes que vas plasmando,
Envuelto en tu sinfonia,
Salto, bailo y canto.
Las mañanas me sacuden con su castigo.
Oh no! pero donde te has ido?
Caigo luego en la cuenta que no estabas conmigo,
Otra noche que pasa, otro sueño bajo tu encanto.
lunes, 18 de febrero de 2008
Horario de salida: Boludisimo...
A ver gente, estoy seguro que el que lea esto estará 100% de acuerdo que nuestro horario nocturno de salida esta un poco desvirtuado. El sabado fui a una fiesta, salí de mi casa a las 2 de la mañana, y encima pense... uff ¿No será demasiado temprano?
La verdad que nuestra costumbre es decididamente boludisima, cualquier persona que viene de afuera no entiende por que salimos a las 3 de la mañana. Recién estaba hablando con Dani (una chica que trabaja aca conmigo) y me conto que tiene de visita a un Canadiense y el sabado tambien fueron a una fiesta. Eran las 12 de la noche y el canadiense totalmente desorientado pregunto: ¿Che, que estamos esperandou? Nadie le supo responder. Pero la respuesta sería "Si, estamos esperando las 3 de la mañana para que en la fiesta este la gente que esta también como nosotros haciendo tiempo hasta las 3 de la mañana.
Pero yo tengo una teória con varias razones de porque somos tan "vivos".
Basicamente los puntos de mi teoría son los siguientes:
1) Somos ratas (o lo eramos)
2) Si no estamos empedo no nos creemos, o no podemos ser divertidos.
3) Queremos llegar en calidad de estrella como si todos nos "estuvieran esperando"
Cualquiera de las 3 razones, define a un boludo.
Si alguien tiene una razón que explique nuestro comportamiento, por favor digamela porque todavía no la descubrí.
Ahora, ampliemos las razones...
"Somos ratas (o lo eramos)"
Me acuerdo la época en la que empecé a frecuentar boliches. Si tenía suerte y me sentia rico, me podía comprar un trago en la barra con los 10 pesos que le había mangueado a mi vieja. En esa epoca (año 98) los tragos baratos valian 5 mangos, los caros 7 y las cerveza 3 o 4. Si tenías 20 mangos eras gardel con guitarra eléctrica, te podias tomar 2 tragos de los caros y te alcanzaba para una birra, o para volverte en remis, terrible bacán. Ahora bien, pendejos vivos como eramos, decidimos vencer al sistema, y emborracharnos con menos presupuesto. Se nos ocurrio una gran pero graaan idea. Vamos tipo 9 de la noche al supermercado, compramos alcohol de todos lo colores (había que descubrir de que se trataban todas esas botellas). Tipo 11 nos juntamos en la casa de alguien que haya sido abandonado temporalmente por sus padres y nos ponemos todos empedo, con musica, sin musica, con minas, sin minas, es lo mismo, el objetivo era terminar diciendo boludeces. Con el tiempo le pusimos nombre y apellido a nuestra idea: Pre-boliche.
Hoy tengo 27, tal vez este mas viejo, puede que esté mas cerca del altar que de llevarme materias a marzo, pero me quedo la costumbre del prebolo, porque si llego a salir a las 12, no me encuentro con nadie, con la diferencia que hoy me gusta tomar lo que me gusta tomar, los jugos locos, el termidor con fanta, el fernet 70% fernet 30% coca ya no son para mi. Aveces entre las 9 y 3 de la mañana paso la aspiradora o armo un rompecabezas, porque no se que carajo hacer, ya no voy al supermercado para ahorrarme 2 pesos, y pago lo que vale el trago y hasta a veces, dejo propina! Siempre y cuando el barman me cuide y haga los tragos como corresponde.
Pero como me gustaría que la onda general sea, che el viernes salimos del laburo y derecho al bar/boliche, y el ultimo que llega, es un boludo, porque mas tarde acordate... vienen todos los pendejos que salen del prebolo!
miércoles, 30 de enero de 2008
Caso Veridico
En agosto del año pasado, luego 8 años de uso intensivo, cambie mi Chevrolet Corsa por un Clio. El clio era de mi primo y es un tipo tan franela que el auto parecia nuevo, hasta tenía ese olorcito a nuevo que duplica tu alegría de manejarlo. El auto es la version SONY razón por la cual venia un stereo son MP3...
Hasta acá pensaras que soy un enfermo por mi auto, pero no, lo lavo poco. Pero toda esta información tiene peso en la historía que esoty por relatar, y aca va:
Una noche, luego de un prebolo furioso y guitarrístico, encaramos nuestra marcha al bolique denominado M.O.D. Boliche rockero lleno de temas Aspen, ahi, por palermo. Araoz y Santa Fe para ser mas precisos.
Poco me acuerdo de lo que paso adentro de M.O.D., y ademas no le agrega nada a la historía. AH NO! SI! fue la noche que mi amigo Billy conoció a su actual novia. En un momento estaba tirado medio ebrio en un sillón y cuando abrí un ojo lo vi al Sr. Willy matandose con Jóse, Ya se que Jóse no lleva acento pero lo pongo para que no piensen que es José. Jóse era una amiga de Luchi, Luchi es una chica que trabajaba conmigo, y bueno, se dieron masa esa noche en MOD
Cuando me pude levantar, emprendimos los 4 la retirada, Yo caminaba adelante con Luchi y Willy atras con Jose, a esta altura, la frase de Sabina, " Yo quería dormir contigo y tu no querias dormir sola" revoloteba en la cabeza del gordo.
Pero la cosa no iba ser tan facil, porque en el momento que llegamos al auto, una sombra iluminó la cara de Luchi, y se quedo muda. Yo que no entendia que carajo le pasaba le di la vuelta al auto para ver que es lo que estaba mirando... Vidrio roto, auto enquilombado, y el clio dejo instantaneamente de ser verion SONY, para pasar a ser version "Clio y la reputisima madre que los pario a estos negros de mierda!!" Me habian desprovisto de mi stereo.
Bueno. lo primero que hace uno en esos momentos, o por lo menos yo, es tratar de tomarmelo con soda, hacer un resumen de daños, y decir, bue no es tan dramático. Nos subimos al auto pero a las 5 cuadras Willy se acordó... En el baul habiamos dejado 2 guitarras, y ya no estaban. Y lo que es peor aun es que las guitarras no eran nuestras, eran de Tomy, si, las dos. Como le explicas a un amigo que ya no tiene 2 guitarras, DOS! NO UNA, DOS! Que negros de mierda...
En fin, los días pasaron, mi flamante auto dejo de ser flamante, tenia un agujero no-musical y ese sentimiento de invasión que se genera cuando alguien urga en tus cosas. Tomy estuvo triste y recaliente varios dias, pero un dia fue y se compro una guitarra Parker y creo que ahora ya es feliz de nuevo.
Lo que no conté, es que me había quedado con el frente de mi stereo, y como este ya era el 3er stereo que me robaban, decidi ir a la calle libertad a comprar la parte que faltaba. Para el que no sabe que es la calle libertad, es donde van a parar todos los stereos y joyas robadas. Es una mafia entera donde ves como delante de tus ojos y con total impunindad limpian stereos "usados" y los ponen en vidriera, la comisaria esta a 3 cuadras, pero esta todo arreglado.
Ah, y de paso quiero aclarar esto: Le pegaría a cualquiera que va a comprar cosas a la calle Libertad, pero bueno, cuando te afanan sentis que adquiriste derecho a comprar lo que te robaron, pero si no tenes stereo y queres uno, andate a fravega y pagalo en cuotas, no seas grasa.
Asi que con mi derecho adquirido me dirigí a la calle libertad, estacioné el auto en un E a la vuelta (sobre corrientes) y empece a buscar si alguno de los gronchos estos tenía un stereo compatible con el frente que me había quedado. Uno lo tenia! pero el delirante queria como 400 mangos, asi que segui recorriendo sin demasiado éxito. Cuando recorres esos locales te dan ganas de prenderlos fuego. Te atienden bien para la mierda, porque si ven que vas con un frente entienden que no les tenes ningun cariño. Despues de recorrer volvi al 1er matufia que lo tenía. Le pedi al gordo este si podia probar mi frente con el "culote" (asi le llaman) que tenía. El gordo puso cara de orto mientras se levantaba de la silla, enchufo el culote con unos cables que salian de abajo del mostrador, agarro mi frente, lo puso, y ahora la cereza de todo este relato!: Agarro un CD que tenia en la repisa, lo metio, y te imaginaras que paso.... Si no te lo imaginaste te lo cuento: era mi CD...
El CD que había quedado puesto en el stereo el día que me lo afanaron.
El display mostraba ACDC, GNR, Queen, mientras mis ojos se inyectaban de sangre y la fiebre me trepaba de nuevo a 40º (¿conte que tenia fiebre?, habia estado enfermo toda la semana...)
Primero sonreí, pensando que gracioso. empecé a hablar, pero medio tartamudo y me calle. El gordo no entendio lo que dije y empezo a hablar del precio...
Estuve a punto de empezar a putear a todos los que estaban en el local, y de empezar una discusión que sabia no iba a tener ningun resultado positivo, pero no. Me contuve, tal vez por miedo. Pero ese miedo mezclado con bronca genero un plan grandioso, majestuoso!! Me avivé de que no los había avivado, por mas que por dentro me estuviese prendiendo fuego, me di cuenta de que ellos ni se habían dado cuenta de que yo sabía algo que ellos no sabían.
Sabía, que todo lo que estaba sobre el mostrador, Culote, frente y CD era simplemente, mio.
Con mucha calma mientras el gordo seguía hablando boludeces que realmente no puedo recordar, agarre el stereo firmemente con las dos manos, y para no levantar sospechas de lo que estaba a punto de hacer, lo empecé a inspeccionar como quien va a comprar algo usado, y sin perder demasiado tiempo llegue a decir: Esto es mio, arranque todo y salí corriendo por la puerta. YEAH!!!
Cuando di los primeros cinco zanacasos, pensé, ¡la puta, en la que me metí! Pero ya había pasado el punto de no retorno, era correr, o correr. Doblé en en Corrientes a la derecha, era viernes, 7pm las veredas estaban atestadas de gente, no se podia correr por ahi, baje a la calle, entre los taxis, corriendo sin mirar para atrás. Cuando llegue a Talcahuano miré para atras para ver cuantos eran, pero no, era solo el gordo, la había hecho tan bien que el gordo no pudo ni pedir asistencia, y ya le habia sacado media cuadra. Cuando le saco una cuadra completa, veo un 60, con la gente que se terminaba de subir. Me agarre del fierro de la puerta, empuje al último y arrancamos. El gordo habia quedado atras.
Ahora estaba en un bondi, totalmente agitado, con la adrenalina de un profugo, con un stereo metido en la campera con los cables verdes asomando. Senti que todo el bondi me miraba, era un chorro huyendo, y no tenia monedas!
Saque un billete de 2 pesos y pedí cambio pero nadie me dio pelota, asi que a las cinco cuadras abandone la nave.
Corri un poco mas y pare un Taxi, me subí. Y aca la cagué... Si pensaste que esta historia tenía final feliz, lamento decepcionarte. Aca la cagué. Hay varias razones por las cuales la cagué.
En lugar de decirle al tachero la dirección de mi casa y fumarme un pucho en el camino, decidí redoblar la apuesta.
Para empezar estaba cagado en las patas, era un chorro suelto en la jungla, el tachero no mostro mucha simpatía cuando vio mi agitación y los cables verdes colgando. Lo único que pude pensar en ese momento era esconderme en mi autito calentito y rajar, en mi auto me iba a sentir seguro.
Pero ademas, y por esto digo lo de redoblar la apuesta, a pesar de mi cagaso me sentia bieeeen, les habia pintado la cara a los chorros, sabía que tenía que rajar, pero que mejor forma de rajar que escuchando tu stereo y tu CD, la quise hacer completa, pero la cagué.
Tenía que ir a buscar el auto sobre corrientes, a la vuelta de donde estaba mi amigo el gordo y su banda de cacos. Al taxista le di una explicación muy bizarra para que me deje en cierta esquina. Queria que me deje en Corrientes y Talcahuano para poder volver contramano camuflado entre la gente, pero el tachero, un divino, me dijo, noooo flaco, es mejor si te dejo aca y caminas. Me cago la vida, me dejo en Corrientes y Libertad.
Tuve que cruzar Corrientes hacia el Garage. Si los negros estos se quedaron mirando en la esquina, les debe haber resultado muy facil encontrar mi metroochentaysiete cruzando 6 carriles.
Dicho y hecho, cuando estaba sacando el ticket del bolsillo para pagar el auto, senti la primer trompada. Ahi en el medio de un estacionamiento, me cai al piso, me pare, pelié con una sola mano (ni empedo soltaba el stereo), pero no hubo caso, me superaron en número, me dieron masa...
Cuando terminaron la tunda, el gordo, otro divino, agarro solo el culote, como si fuera suyo y se lo llevo, por segunda vez.
Asi que ahi estaba, con la boca sangrando en un estacionamiento en no se donde, recaliente, y con cinco valet parkings que me miraban con cara de mongos. Nadie se habia metido a separar, nadie. Casi que tenía ganas de cagarlos a trompadas pero hacia un minuto habia aprendido que 5 contra uno no era una pelea pareja. Opte por pedir un baño para lavarme la boca. Cuando sali llego un cana, muy campante, preguntano que habia pasado. Le expliqué todo en tiempo record a lo que me respondio Del stereo olvidate pero...¿Sabes quien es? Vamos a identificarlo y le haces un juicio de blablabla lesiones, etc.
Y asi como a un nene que lo llevan de la manito, me meti con el cana adentro del local del gordo y empecé a putear en catorce idiomas. Cuando terminé mi discurso el cana me dijo que me vaya hasta la comisaria cercana y haga la denuncia.
Al pedo, cuando llegue a la comisaría, al que estaban buscando era a mi, un pibe alto que se habia tratado de afanar una radio. El cana de guardia me dijo que lo mejor que podia hacer era irme a mi casa, y llamar a un abogado...
Nunca llame a un abogado, fui al otro dia y me compre un stereo en comodas cuotas, y me olvide del tema, pero si a alguien se le oucrre una venganza creativa, son libres de comentarlas aca.
¿FIN?
Hasta acá pensaras que soy un enfermo por mi auto, pero no, lo lavo poco. Pero toda esta información tiene peso en la historía que esoty por relatar, y aca va:
Una noche, luego de un prebolo furioso y guitarrístico, encaramos nuestra marcha al bolique denominado M.O.D. Boliche rockero lleno de temas Aspen, ahi, por palermo. Araoz y Santa Fe para ser mas precisos.
Poco me acuerdo de lo que paso adentro de M.O.D., y ademas no le agrega nada a la historía. AH NO! SI! fue la noche que mi amigo Billy conoció a su actual novia. En un momento estaba tirado medio ebrio en un sillón y cuando abrí un ojo lo vi al Sr. Willy matandose con Jóse, Ya se que Jóse no lleva acento pero lo pongo para que no piensen que es José. Jóse era una amiga de Luchi, Luchi es una chica que trabajaba conmigo, y bueno, se dieron masa esa noche en MOD
Cuando me pude levantar, emprendimos los 4 la retirada, Yo caminaba adelante con Luchi y Willy atras con Jose, a esta altura, la frase de Sabina, " Yo quería dormir contigo y tu no querias dormir sola" revoloteba en la cabeza del gordo.
Pero la cosa no iba ser tan facil, porque en el momento que llegamos al auto, una sombra iluminó la cara de Luchi, y se quedo muda. Yo que no entendia que carajo le pasaba le di la vuelta al auto para ver que es lo que estaba mirando... Vidrio roto, auto enquilombado, y el clio dejo instantaneamente de ser verion SONY, para pasar a ser version "Clio y la reputisima madre que los pario a estos negros de mierda!!" Me habian desprovisto de mi stereo.
Bueno. lo primero que hace uno en esos momentos, o por lo menos yo, es tratar de tomarmelo con soda, hacer un resumen de daños, y decir, bue no es tan dramático. Nos subimos al auto pero a las 5 cuadras Willy se acordó... En el baul habiamos dejado 2 guitarras, y ya no estaban. Y lo que es peor aun es que las guitarras no eran nuestras, eran de Tomy, si, las dos. Como le explicas a un amigo que ya no tiene 2 guitarras, DOS! NO UNA, DOS! Que negros de mierda...
En fin, los días pasaron, mi flamante auto dejo de ser flamante, tenia un agujero no-musical y ese sentimiento de invasión que se genera cuando alguien urga en tus cosas. Tomy estuvo triste y recaliente varios dias, pero un dia fue y se compro una guitarra Parker y creo que ahora ya es feliz de nuevo.
Lo que no conté, es que me había quedado con el frente de mi stereo, y como este ya era el 3er stereo que me robaban, decidi ir a la calle libertad a comprar la parte que faltaba. Para el que no sabe que es la calle libertad, es donde van a parar todos los stereos y joyas robadas. Es una mafia entera donde ves como delante de tus ojos y con total impunindad limpian stereos "usados" y los ponen en vidriera, la comisaria esta a 3 cuadras, pero esta todo arreglado.
Ah, y de paso quiero aclarar esto: Le pegaría a cualquiera que va a comprar cosas a la calle Libertad, pero bueno, cuando te afanan sentis que adquiriste derecho a comprar lo que te robaron, pero si no tenes stereo y queres uno, andate a fravega y pagalo en cuotas, no seas grasa.
Asi que con mi derecho adquirido me dirigí a la calle libertad, estacioné el auto en un E a la vuelta (sobre corrientes) y empece a buscar si alguno de los gronchos estos tenía un stereo compatible con el frente que me había quedado. Uno lo tenia! pero el delirante queria como 400 mangos, asi que segui recorriendo sin demasiado éxito. Cuando recorres esos locales te dan ganas de prenderlos fuego. Te atienden bien para la mierda, porque si ven que vas con un frente entienden que no les tenes ningun cariño. Despues de recorrer volvi al 1er matufia que lo tenía. Le pedi al gordo este si podia probar mi frente con el "culote" (asi le llaman) que tenía. El gordo puso cara de orto mientras se levantaba de la silla, enchufo el culote con unos cables que salian de abajo del mostrador, agarro mi frente, lo puso, y ahora la cereza de todo este relato!: Agarro un CD que tenia en la repisa, lo metio, y te imaginaras que paso.... Si no te lo imaginaste te lo cuento: era mi CD...
El CD que había quedado puesto en el stereo el día que me lo afanaron.
El display mostraba ACDC, GNR, Queen, mientras mis ojos se inyectaban de sangre y la fiebre me trepaba de nuevo a 40º (¿conte que tenia fiebre?, habia estado enfermo toda la semana...)
Primero sonreí, pensando que gracioso. empecé a hablar, pero medio tartamudo y me calle. El gordo no entendio lo que dije y empezo a hablar del precio...
Estuve a punto de empezar a putear a todos los que estaban en el local, y de empezar una discusión que sabia no iba a tener ningun resultado positivo, pero no. Me contuve, tal vez por miedo. Pero ese miedo mezclado con bronca genero un plan grandioso, majestuoso!! Me avivé de que no los había avivado, por mas que por dentro me estuviese prendiendo fuego, me di cuenta de que ellos ni se habían dado cuenta de que yo sabía algo que ellos no sabían.
Sabía, que todo lo que estaba sobre el mostrador, Culote, frente y CD era simplemente, mio.
Con mucha calma mientras el gordo seguía hablando boludeces que realmente no puedo recordar, agarre el stereo firmemente con las dos manos, y para no levantar sospechas de lo que estaba a punto de hacer, lo empecé a inspeccionar como quien va a comprar algo usado, y sin perder demasiado tiempo llegue a decir: Esto es mio, arranque todo y salí corriendo por la puerta. YEAH!!!
Cuando di los primeros cinco zanacasos, pensé, ¡la puta, en la que me metí! Pero ya había pasado el punto de no retorno, era correr, o correr. Doblé en en Corrientes a la derecha, era viernes, 7pm las veredas estaban atestadas de gente, no se podia correr por ahi, baje a la calle, entre los taxis, corriendo sin mirar para atrás. Cuando llegue a Talcahuano miré para atras para ver cuantos eran, pero no, era solo el gordo, la había hecho tan bien que el gordo no pudo ni pedir asistencia, y ya le habia sacado media cuadra. Cuando le saco una cuadra completa, veo un 60, con la gente que se terminaba de subir. Me agarre del fierro de la puerta, empuje al último y arrancamos. El gordo habia quedado atras.
Ahora estaba en un bondi, totalmente agitado, con la adrenalina de un profugo, con un stereo metido en la campera con los cables verdes asomando. Senti que todo el bondi me miraba, era un chorro huyendo, y no tenia monedas!
Saque un billete de 2 pesos y pedí cambio pero nadie me dio pelota, asi que a las cinco cuadras abandone la nave.
Corri un poco mas y pare un Taxi, me subí. Y aca la cagué... Si pensaste que esta historia tenía final feliz, lamento decepcionarte. Aca la cagué. Hay varias razones por las cuales la cagué.
En lugar de decirle al tachero la dirección de mi casa y fumarme un pucho en el camino, decidí redoblar la apuesta.
Para empezar estaba cagado en las patas, era un chorro suelto en la jungla, el tachero no mostro mucha simpatía cuando vio mi agitación y los cables verdes colgando. Lo único que pude pensar en ese momento era esconderme en mi autito calentito y rajar, en mi auto me iba a sentir seguro.
Pero ademas, y por esto digo lo de redoblar la apuesta, a pesar de mi cagaso me sentia bieeeen, les habia pintado la cara a los chorros, sabía que tenía que rajar, pero que mejor forma de rajar que escuchando tu stereo y tu CD, la quise hacer completa, pero la cagué.
Tenía que ir a buscar el auto sobre corrientes, a la vuelta de donde estaba mi amigo el gordo y su banda de cacos. Al taxista le di una explicación muy bizarra para que me deje en cierta esquina. Queria que me deje en Corrientes y Talcahuano para poder volver contramano camuflado entre la gente, pero el tachero, un divino, me dijo, noooo flaco, es mejor si te dejo aca y caminas. Me cago la vida, me dejo en Corrientes y Libertad.
Tuve que cruzar Corrientes hacia el Garage. Si los negros estos se quedaron mirando en la esquina, les debe haber resultado muy facil encontrar mi metroochentaysiete cruzando 6 carriles.
Dicho y hecho, cuando estaba sacando el ticket del bolsillo para pagar el auto, senti la primer trompada. Ahi en el medio de un estacionamiento, me cai al piso, me pare, pelié con una sola mano (ni empedo soltaba el stereo), pero no hubo caso, me superaron en número, me dieron masa...
Cuando terminaron la tunda, el gordo, otro divino, agarro solo el culote, como si fuera suyo y se lo llevo, por segunda vez.
Asi que ahi estaba, con la boca sangrando en un estacionamiento en no se donde, recaliente, y con cinco valet parkings que me miraban con cara de mongos. Nadie se habia metido a separar, nadie. Casi que tenía ganas de cagarlos a trompadas pero hacia un minuto habia aprendido que 5 contra uno no era una pelea pareja. Opte por pedir un baño para lavarme la boca. Cuando sali llego un cana, muy campante, preguntano que habia pasado. Le expliqué todo en tiempo record a lo que me respondio Del stereo olvidate pero...¿Sabes quien es? Vamos a identificarlo y le haces un juicio de blablabla lesiones, etc.
Y asi como a un nene que lo llevan de la manito, me meti con el cana adentro del local del gordo y empecé a putear en catorce idiomas. Cuando terminé mi discurso el cana me dijo que me vaya hasta la comisaria cercana y haga la denuncia.
Al pedo, cuando llegue a la comisaría, al que estaban buscando era a mi, un pibe alto que se habia tratado de afanar una radio. El cana de guardia me dijo que lo mejor que podia hacer era irme a mi casa, y llamar a un abogado...
Nunca llame a un abogado, fui al otro dia y me compre un stereo en comodas cuotas, y me olvide del tema, pero si a alguien se le oucrre una venganza creativa, son libres de comentarlas aca.
¿FIN?
domingo, 27 de enero de 2008
Objetivos Vs. Carpe Diem
Hoy tuve un pensamiento loco, me quede pensando acerca de los objetivos que uno se propone, y también del por que del proponerse objetivos.
Entonces pregunto, ¿Para que nos proponemos objetivos?, ¿tiene realmente un sentido? o mejor dicho; ¿Es bueno proponerse objetivos?
La primera respuesta que se nos ocurre es "Sí, obvio" pero en un segundo análisis empiezo a dudar de esta idea, porque le veo varios defectos.
Para empezar, quiero aclarar esto, no estoy hablando de no desear cosas, no hablo de objetivos comunes como casarse, tener hijos, una casa y un perro, esos objetivos no se los propone nadie, están tácitos en tu vida, es lo mas probable que te puede pasar.
Si no que me refiero a objetivos puntuales que uno se propone, donde uno tiene que sacrificarse, invertir tiempo, utilizar medios que justifiquen el fin. Objetivos que nos pueden llegar a frustrar por no ser logrados. Uno puede decir, es cobarde no proponerse objetivos por miedo a no conseguirlos, pero también puede ser mas cobarde, o directamente ciego, proponerse objetivos para sentirse realizado en la vida, cuando uno en definitiva puede sentirse realizado hoy, ahora, ya, mientras lees esto, podes decir, puta! soy un/a groso/a, y no me había dado cuenta.
Pongo un ejemplo de un atleta que se pone el objetivo de batir el record de salto con garrocha, o uno de esos huevones que se presentan en American Idol para resolver su vida.
Esos son los objetivos que cuestiono, yo creo que la vida y el actuar de uno es como un ecualizador gráfico de muchas bandas, (si no entendés de lo que estoy hablando te lo explico: Un equalizador gráfico son esas perillas que se mueven de arriba para abajo en un equipo de música, podes tener de 3 a 20 dependiendo de la guita que gastaste en garbarino)
Entonces, ¿por que digo que la vida y el actuar de uno es un ecualizador? Porque yo creo que uno tiene que tratar de no olvidarse de regular alguna de las perillas, cuando nos proponemos esos objetivos que creemos nos van a realizar como personas, probablemente nos estemos olvidando de ecualizar otros aspectos de nuestra vida. Para dar un ejemplo extremista se me ocurre esas minas que entrenan para ser campeonas de fisicoculturismo... Claramente, esas minas se ocupan de una sola banda del ecualizador y se olvidan del resto. 1000 horas de gimnasio tomando papota, y cuando por fin estas chochas levantando del trofeo de Miss Titánica probablemente su cabeza les de una trompada: Bueno, ¿y ahora? Peso 100 kilos de puro músculo y no me consigo un pibe ni con una American Express Gold.
Hoy entonces pensé, me parece que me gusta mas vivir el hoy, pero vivirlo bien, administrar mi suerte (como dijo tomy alguna vez), ser prudente, sonreír mucho, decir muchas veces que si, aprender a decir que no, aprender cosas nuevas pero sin olvidarme del resto de mi ecualizador, y simplemente ver y vivir los resultados que esta actitud positiva me traiga. Estoy seguro que me va a traer eso que deseaba en un principio, y si no me lo trae, no creo que me importe mucho por el simple hecho de que voy a estar muy entretenido viviendo el hoy.
Pero en un tercer análisis también digo, no esta mal proponerse objetivos, pero creo que uno tiene que elegirlos muy bien, demasiado bien. En el mundo hay demasiados objetivos prestados, demasiado boludo vendiendo soluciones, demasiados objetivos frívolos, demasiados sueños con ecualizadores de 1 banda.
Busca objetivos que puedas disfrutar.
Life is a Journey, not a destination.
Steven Tyler es un groso, seguro que su blog es mucho mejor que el mio...
Entonces pregunto, ¿Para que nos proponemos objetivos?, ¿tiene realmente un sentido? o mejor dicho; ¿Es bueno proponerse objetivos?
La primera respuesta que se nos ocurre es "Sí, obvio" pero en un segundo análisis empiezo a dudar de esta idea, porque le veo varios defectos.
Para empezar, quiero aclarar esto, no estoy hablando de no desear cosas, no hablo de objetivos comunes como casarse, tener hijos, una casa y un perro, esos objetivos no se los propone nadie, están tácitos en tu vida, es lo mas probable que te puede pasar.
Si no que me refiero a objetivos puntuales que uno se propone, donde uno tiene que sacrificarse, invertir tiempo, utilizar medios que justifiquen el fin. Objetivos que nos pueden llegar a frustrar por no ser logrados. Uno puede decir, es cobarde no proponerse objetivos por miedo a no conseguirlos, pero también puede ser mas cobarde, o directamente ciego, proponerse objetivos para sentirse realizado en la vida, cuando uno en definitiva puede sentirse realizado hoy, ahora, ya, mientras lees esto, podes decir, puta! soy un/a groso/a, y no me había dado cuenta.
Pongo un ejemplo de un atleta que se pone el objetivo de batir el record de salto con garrocha, o uno de esos huevones que se presentan en American Idol para resolver su vida.
Esos son los objetivos que cuestiono, yo creo que la vida y el actuar de uno es como un ecualizador gráfico de muchas bandas, (si no entendés de lo que estoy hablando te lo explico: Un equalizador gráfico son esas perillas que se mueven de arriba para abajo en un equipo de música, podes tener de 3 a 20 dependiendo de la guita que gastaste en garbarino)
Entonces, ¿por que digo que la vida y el actuar de uno es un ecualizador? Porque yo creo que uno tiene que tratar de no olvidarse de regular alguna de las perillas, cuando nos proponemos esos objetivos que creemos nos van a realizar como personas, probablemente nos estemos olvidando de ecualizar otros aspectos de nuestra vida. Para dar un ejemplo extremista se me ocurre esas minas que entrenan para ser campeonas de fisicoculturismo... Claramente, esas minas se ocupan de una sola banda del ecualizador y se olvidan del resto. 1000 horas de gimnasio tomando papota, y cuando por fin estas chochas levantando del trofeo de Miss Titánica probablemente su cabeza les de una trompada: Bueno, ¿y ahora? Peso 100 kilos de puro músculo y no me consigo un pibe ni con una American Express Gold.
Hoy entonces pensé, me parece que me gusta mas vivir el hoy, pero vivirlo bien, administrar mi suerte (como dijo tomy alguna vez), ser prudente, sonreír mucho, decir muchas veces que si, aprender a decir que no, aprender cosas nuevas pero sin olvidarme del resto de mi ecualizador, y simplemente ver y vivir los resultados que esta actitud positiva me traiga. Estoy seguro que me va a traer eso que deseaba en un principio, y si no me lo trae, no creo que me importe mucho por el simple hecho de que voy a estar muy entretenido viviendo el hoy.
Pero en un tercer análisis también digo, no esta mal proponerse objetivos, pero creo que uno tiene que elegirlos muy bien, demasiado bien. En el mundo hay demasiados objetivos prestados, demasiado boludo vendiendo soluciones, demasiados objetivos frívolos, demasiados sueños con ecualizadores de 1 banda.
Busca objetivos que puedas disfrutar.
Life is a Journey, not a destination.
Steven Tyler es un groso, seguro que su blog es mucho mejor que el mio...
jueves, 10 de enero de 2008
5 mentarios
Bueno, no llegamos a los 10 comentarios pero llegamos a 5 que no es poco, es poquísimo, pero tienen tanta onda que levanto el piquete.
Ah y para que los querían dejar comentarios y les parecía un quilombo porque se tenían que registrar, le cambie la opción y ahora es mas fácil, escribís lo que querés, firmás si querés, y listo.
Ah y para que los querían dejar comentarios y les parecía un quilombo porque se tenían que registrar, le cambie la opción y ahora es mas fácil, escribís lo que querés, firmás si querés, y listo.
martes, 8 de enero de 2008
Donde estan los comentarios...?
Ya son varios los que me comentaron algo acerca de mi pequeño gran blog, pero pocos se han animado a comentar algo aca...
Agradezco a Jonny D y a Nodrog (no voy a revelar sus identidades secretas) por los unicos 2 comentarios.
dale che!!!, pilas, por lo menos hacé comentarios anónimos. Conta lo que pensas, no tengas miedito.
Declaro piquete! hasta que no reciba 10 comentarios no escribo mas!!
me encule!!
Agradezco a Jonny D y a Nodrog (no voy a revelar sus identidades secretas) por los unicos 2 comentarios.
dale che!!!, pilas, por lo menos hacé comentarios anónimos. Conta lo que pensas, no tengas miedito.
Declaro piquete! hasta que no reciba 10 comentarios no escribo mas!!
me encule!!
lunes, 7 de enero de 2008
The Secret
Ayer vi una pelicula que "alguien" me habia dicho que baje, pero que evidentemente no la vio, y si la vio, no le dió bola.
Trata de algo que yo siempre crei pero que nunca pude definir ni explicar, que es, según la pelicula la teoría de la atracción.
La teoría de la atracción dice basicamente que tu mente atrae todo lo que piensa. Como una especie de emisor de ondas que hace que el universo, que es energia, materialize lo que pensas.
O sea, si te la pasas pensando en tus deudas, lo único que vas a lograr es vivir endeudado, en cambio si te sentas y te concentras y te proyectas a vos mismo como alguien que vive en abundancia, exito y felicidad, y ves eso como un objetivo, lo mas probable es que llegues a eso.
Es basicamente una forma de pensar en positivo, no concentrarte en las cosas malas del mundo porque asi solo las mantenes ahi. Concentrarte en las cosas que realmente queres, y no en las que no queres. Uno va por la vida pensando las cosas que no quiere, y eso mismo hace que esas mismas cosas se sigan manifestando.
Como explica el alquimista en el libro de Cohelo. Cuando querés algo el mundo conspira para que lo consigas. Tu simple deseo y pensamiento se proyecta al universo y este se acomoda para que se manifieste.
Asi que basicamente la pelicula dice que pidas lo que quieras, si, lo que quieras. Pero el secreto es pensar en eso, y creer en eso, y no pensar en lo contrario a eso. No pensar que uno no puede conseguir un millon de dolares porque su labura es una mierda, porque justamente son tus pensamientos que se vuelven realidad, si te la pasas pensando que tu laburo es una mierda, el mundo va a conspirar para que tu laburo siga siendo una mierda, porque eso en lo que te estas concentrando.
Otra cosa interesante que dice es que tu presente no es necesariamente tu futuro, uno suele proyectarse al futuro a partir del dia de hoy, y si hoy te esta yendo masomenos, uno se proyecta viviendo una vida masomenos, y esto no es asi, tu presente es el resultado de tus acciones pasadas, tu presente es el efecto de tus pensamientos pasados, y no al revés, tu futuro aun es un misterio...
Preguntate esto, ¿alguna vez dejaste de conseguir algo que te propusiste? Si te lo propusiste realmente, se materializó, seguro, pero si empezaste a tener pensamientos negativos, miedo a no conseguirlo, etc, seguro que nunca pudiste alcazar eso que querias. Pero es culpa tuya y de nadie mas, te concentraste en no conseguirlo y en las consecuencias de no conseguirlo, y es exactamente lo que lograste.
Hace un par de años yo me propuse comprarme un auto, obviamente es una meta bastante normal , no tiene nada de extraordinario, pero la realidad es que justamente como esa era mi creencia, como yo pensaba que no era imposible comprar un auto y que no tenia nada de extraordinario, lo pude conseguir.
Ahora, Bill Gates se levanta a la mañana y decide comprarse una casa de 40 palos verdes, y como no lo ve como una tarea imposible, va y se la compra. Y Bill Gates es tan humando como vos, es mas, vos debes tener mas gracia que ese nerd, y vas a elegir una casa mas linda.
El problema es que vos no crees que te puedas comprar una casa de 40 palos, porque seguro pensas que tenes un laburo de mierda, y que no esta dentro de tus posibilidades.
Pero si, TODO esta dentro de tus posibilidades, simplemente tenes que creer que lo podes conseguir e imaginarte a vos mismo consiguiendolo.
Asi que cuando termines de leer esto, escribi todo lo que querés en la vida, como una suerte de carta a papa noel, y dedica tu vida a conseguir eso, y no , a no conseguirlo.
Ah! y mira la pelicula, se llama THE SECRET.
Trata de algo que yo siempre crei pero que nunca pude definir ni explicar, que es, según la pelicula la teoría de la atracción.
La teoría de la atracción dice basicamente que tu mente atrae todo lo que piensa. Como una especie de emisor de ondas que hace que el universo, que es energia, materialize lo que pensas.
O sea, si te la pasas pensando en tus deudas, lo único que vas a lograr es vivir endeudado, en cambio si te sentas y te concentras y te proyectas a vos mismo como alguien que vive en abundancia, exito y felicidad, y ves eso como un objetivo, lo mas probable es que llegues a eso.
Es basicamente una forma de pensar en positivo, no concentrarte en las cosas malas del mundo porque asi solo las mantenes ahi. Concentrarte en las cosas que realmente queres, y no en las que no queres. Uno va por la vida pensando las cosas que no quiere, y eso mismo hace que esas mismas cosas se sigan manifestando.
Como explica el alquimista en el libro de Cohelo. Cuando querés algo el mundo conspira para que lo consigas. Tu simple deseo y pensamiento se proyecta al universo y este se acomoda para que se manifieste.
Asi que basicamente la pelicula dice que pidas lo que quieras, si, lo que quieras. Pero el secreto es pensar en eso, y creer en eso, y no pensar en lo contrario a eso. No pensar que uno no puede conseguir un millon de dolares porque su labura es una mierda, porque justamente son tus pensamientos que se vuelven realidad, si te la pasas pensando que tu laburo es una mierda, el mundo va a conspirar para que tu laburo siga siendo una mierda, porque eso en lo que te estas concentrando.
Otra cosa interesante que dice es que tu presente no es necesariamente tu futuro, uno suele proyectarse al futuro a partir del dia de hoy, y si hoy te esta yendo masomenos, uno se proyecta viviendo una vida masomenos, y esto no es asi, tu presente es el resultado de tus acciones pasadas, tu presente es el efecto de tus pensamientos pasados, y no al revés, tu futuro aun es un misterio...
Preguntate esto, ¿alguna vez dejaste de conseguir algo que te propusiste? Si te lo propusiste realmente, se materializó, seguro, pero si empezaste a tener pensamientos negativos, miedo a no conseguirlo, etc, seguro que nunca pudiste alcazar eso que querias. Pero es culpa tuya y de nadie mas, te concentraste en no conseguirlo y en las consecuencias de no conseguirlo, y es exactamente lo que lograste.
Hace un par de años yo me propuse comprarme un auto, obviamente es una meta bastante normal , no tiene nada de extraordinario, pero la realidad es que justamente como esa era mi creencia, como yo pensaba que no era imposible comprar un auto y que no tenia nada de extraordinario, lo pude conseguir.
Ahora, Bill Gates se levanta a la mañana y decide comprarse una casa de 40 palos verdes, y como no lo ve como una tarea imposible, va y se la compra. Y Bill Gates es tan humando como vos, es mas, vos debes tener mas gracia que ese nerd, y vas a elegir una casa mas linda.
El problema es que vos no crees que te puedas comprar una casa de 40 palos, porque seguro pensas que tenes un laburo de mierda, y que no esta dentro de tus posibilidades.
Pero si, TODO esta dentro de tus posibilidades, simplemente tenes que creer que lo podes conseguir e imaginarte a vos mismo consiguiendolo.
Asi que cuando termines de leer esto, escribi todo lo que querés en la vida, como una suerte de carta a papa noel, y dedica tu vida a conseguir eso, y no , a no conseguirlo.
Ah! y mira la pelicula, se llama THE SECRET.
viernes, 4 de enero de 2008
Quemar las naves
Queme las naves para quedarme con vos,
Pero tuve que volver nadando entre lagrimas,
Fuiste una imagen sin contenido,
y lo seguirás siendo,
hasta el día que dejes de esperar opciones,
y te quedes a vivir una,
Y confies en ella,
Y confies en vos,
Y entiendas que no mereces nada, si no das nada.
Pero tuve que volver nadando entre lagrimas,
Fuiste una imagen sin contenido,
y lo seguirás siendo,
hasta el día que dejes de esperar opciones,
y te quedes a vivir una,
Y confies en ella,
Y confies en vos,
Y entiendas que no mereces nada, si no das nada.
miércoles, 2 de enero de 2008
El uso de la palabra pelotudo y su potencial
Si hay un insulto divertido y poderoso, ese es "Pelotudo". El mismo Fontanarrosa en el congreso de la lengua, se refirio a este termino como expresivo y habló de las llamadas "malas palabras"y pregunto al publico presente como puede una palabra ser mala. Es su uso lo que la hace mala. Yo te puedo decir "tonto" y creeme que te va a caer mucho peor y mal a que te diga cualquier otro insulto "malo"
Pero la palabra pelotudo es genial, la P y la T la hacen especial, y por eso creo que tiene potencial.
Imaginate si en Argentina cambiaramos los carteles de PARE o CEDA EL PASO, por carteles que digan, FRENE, NO SEA PELOTUDO. Creo que servirian hasta de semaforo. Ahorrariamos millones en semaforos y la gente entraría mas en conciencia. Prohibido arrojar basura podria camabiarse por NO TIRES BASURA, NO SEAS BOLUDO, los carteles de CONDUZCA CON PRECAUCION podrian leer, NO MANEJES COMO EL ORTO, QUE NOS HACEMOS MIERDA TODOS.
Y a eso sumale lo que nos reiriamos, gran idea!!
VAMOS MANGA DE JEROPAS DEL CONGRESO, LABUREN MI IDEA!
Pero la palabra pelotudo es genial, la P y la T la hacen especial, y por eso creo que tiene potencial.
Imaginate si en Argentina cambiaramos los carteles de PARE o CEDA EL PASO, por carteles que digan, FRENE, NO SEA PELOTUDO. Creo que servirian hasta de semaforo. Ahorrariamos millones en semaforos y la gente entraría mas en conciencia. Prohibido arrojar basura podria camabiarse por NO TIRES BASURA, NO SEAS BOLUDO, los carteles de CONDUZCA CON PRECAUCION podrian leer, NO MANEJES COMO EL ORTO, QUE NOS HACEMOS MIERDA TODOS.
Y a eso sumale lo que nos reiriamos, gran idea!!
VAMOS MANGA DE JEROPAS DEL CONGRESO, LABUREN MI IDEA!
Historia de Miedo, Parte 2
Este miedo disfrazado de histeriqueo que habita en estas tierras se multiplica día a día y me tiene un poco podrido, antes llamabas a la casa de alguien, le preguntabas al papá si estaba y ya quedabas recontra pegado, toda tu familia preguntaba quien eras y de donde habias salido. Después el chat y el mail nos evito eso, y ahora el mensajito de texto es una especie cobardía resumida, impersonal que ni siquiera pretende o asegura una respuesta del otro lado. Es mas, hasta podes escribir el mismo "que haces?" y mandárselo a 3 personas distintas apretando solo un par de botones. Ni siquiera te tenés que peinar, ni siquiera sonreír.
En resumen, cada día estamos mas pelotudos, mas cobardes, y sobretodo, mas solos. Agradezco a la vida el hecho de haber vivido un poco de esa época donde todavía existía el "llamo y hablo con tu vieja y quedo pegado" o pasar en bici por la puerta, y tocar el timbre, asi nomas, un "show up" espontáneo. Obviamente había cinco minutos de tensión hasta que el receptor de la visita entendiera que tus intenciones eran buenas o te decía: Banca un toque, y se iba corriendo a peinarse, tirarse un poco de desodorante y cambiar el jogging por algo mas sexy; pero pasado el rato, la tensión se iba y la comunicación se volvía mas fluida y podía rendir frutos... o no, pero por lo menos el NO era mas evidente.
Y por eso digo que agradezco haber vivido esa época, porque veo a los pendejos de ahora y me doy cuenta que ellos no vivieron eso, que no tienen idea de que existió, y para hablarle a la penedejita del banco de al lado, mandan un SMS.
Que se yo, cuando yo era chico, mandaba cartitas con lapices de colores. Alguien me puede decir que es lo mismo, pero yo creo que tiene mucho mas glamour.
Cuando tenía 10 o 12 años, había un flaco que venia en bici todas las semanas a visitar a mi hermana, y mi hermana lo mandaba a freír churros, pero el venia y seguía viniendo, al punto que lo empezamos a querer, entraba, dejaba las bici, y si mi hermana no había llegado, se sentaba en living con mi viejo , charlaban, etc.
Hoy ese flaco, es mi cuñado, y mi cuñado no sabe que carajo es un mensaje de texto. No los necesita.
En esta época de hipercomunicacion, las relaciones humanas y amorosas especialmente, se volvieron mas lentas, esperamos recibir bytes en vez de real afecto, y nuestra mente genera demasiadas ideas negativas mientras espera que el otro (que también esta aterrado) mande un SMS. Nos sentamos y pensamos, mmm, seguro se esta divirtiendo sin mi, cuando en realidad el otro no para de pensar en uno, y se esta quedando dormido en el sillon de la abuela, pero solo eso llega a hacer, porque todo lo demás de la cagaso. Prefiere aburrirse solo que levantarse y salir.
¿Nunca te paso que después de cortar una relación copada con alguien, larga o medianamente larga te sentiste un terrible pelotudo volviendo a escribir mensajitos de texto? A mi si, me paso. Lo primero que cruza tu mente es todo lo bueno que compartías con tu ex, lo bien que te comunicabas, todas las cosas que le podías decir sin que corra aterrada, etc.
Pero ahora estas solo, chivando la silla de la PC o escondido atrás de tu telefonito, escribiendo un mensaje, pero esta vez para 27 destinatarios. Si, te sentís un pelotudo, y esta pefecto sentirse un pelotudo, porque en definitiva, sos un pelotudo.
Y lo peor de esta historia, es que te tenés que sumar a la movida, no te queda otra, trata de hacer una aparición espontánea hoy en día, te tratan de loco, acosador, sátiro y mequetrefe.
Y asi, te volves pelotudo y aprendes el idioma, medís tus mensajes en cantidad de palabras, para tratar de no demostrar demasiado, te aprendés todos los trucos del messenger, y despues de 5 meses de puros bytes yendo y vivniendo la invitas al cine! ¡Gran idea! 2 horas sin hablar mirando para adelante, en un lugar, donde definitivamente, no te podes sacar la ropa...
En resumen, cada día estamos mas pelotudos, mas cobardes, y sobretodo, mas solos. Agradezco a la vida el hecho de haber vivido un poco de esa época donde todavía existía el "llamo y hablo con tu vieja y quedo pegado" o pasar en bici por la puerta, y tocar el timbre, asi nomas, un "show up" espontáneo. Obviamente había cinco minutos de tensión hasta que el receptor de la visita entendiera que tus intenciones eran buenas o te decía: Banca un toque, y se iba corriendo a peinarse, tirarse un poco de desodorante y cambiar el jogging por algo mas sexy; pero pasado el rato, la tensión se iba y la comunicación se volvía mas fluida y podía rendir frutos... o no, pero por lo menos el NO era mas evidente.
Y por eso digo que agradezco haber vivido esa época, porque veo a los pendejos de ahora y me doy cuenta que ellos no vivieron eso, que no tienen idea de que existió, y para hablarle a la penedejita del banco de al lado, mandan un SMS.
Que se yo, cuando yo era chico, mandaba cartitas con lapices de colores. Alguien me puede decir que es lo mismo, pero yo creo que tiene mucho mas glamour.
Cuando tenía 10 o 12 años, había un flaco que venia en bici todas las semanas a visitar a mi hermana, y mi hermana lo mandaba a freír churros, pero el venia y seguía viniendo, al punto que lo empezamos a querer, entraba, dejaba las bici, y si mi hermana no había llegado, se sentaba en living con mi viejo , charlaban, etc.
Hoy ese flaco, es mi cuñado, y mi cuñado no sabe que carajo es un mensaje de texto. No los necesita.
En esta época de hipercomunicacion, las relaciones humanas y amorosas especialmente, se volvieron mas lentas, esperamos recibir bytes en vez de real afecto, y nuestra mente genera demasiadas ideas negativas mientras espera que el otro (que también esta aterrado) mande un SMS. Nos sentamos y pensamos, mmm, seguro se esta divirtiendo sin mi, cuando en realidad el otro no para de pensar en uno, y se esta quedando dormido en el sillon de la abuela, pero solo eso llega a hacer, porque todo lo demás de la cagaso. Prefiere aburrirse solo que levantarse y salir.
¿Nunca te paso que después de cortar una relación copada con alguien, larga o medianamente larga te sentiste un terrible pelotudo volviendo a escribir mensajitos de texto? A mi si, me paso. Lo primero que cruza tu mente es todo lo bueno que compartías con tu ex, lo bien que te comunicabas, todas las cosas que le podías decir sin que corra aterrada, etc.
Pero ahora estas solo, chivando la silla de la PC o escondido atrás de tu telefonito, escribiendo un mensaje, pero esta vez para 27 destinatarios. Si, te sentís un pelotudo, y esta pefecto sentirse un pelotudo, porque en definitiva, sos un pelotudo.
Y lo peor de esta historia, es que te tenés que sumar a la movida, no te queda otra, trata de hacer una aparición espontánea hoy en día, te tratan de loco, acosador, sátiro y mequetrefe.
Y asi, te volves pelotudo y aprendes el idioma, medís tus mensajes en cantidad de palabras, para tratar de no demostrar demasiado, te aprendés todos los trucos del messenger, y despues de 5 meses de puros bytes yendo y vivniendo la invitas al cine! ¡Gran idea! 2 horas sin hablar mirando para adelante, en un lugar, donde definitivamente, no te podes sacar la ropa...
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