Caso Veridico

En agosto del año pasado, luego 8 años de uso intensivo, cambie mi Chevrolet Corsa por un Clio. El clio era de mi primo y es un tipo tan franela que el auto parecia nuevo, hasta tenía ese olorcito a nuevo que duplica tu alegría de manejarlo. El auto es la version SONY razón por la cual venia un stereo son MP3...

Hasta acá pensaras que soy un enfermo por mi auto, pero no, lo lavo poco. Pero toda esta información tiene peso en la historía que esoty por relatar, y aca va:

Una noche, luego de un prebolo furioso y guitarrístico, encaramos nuestra marcha al bolique denominado M.O.D. Boliche rockero lleno de temas Aspen, ahi, por palermo. Araoz y Santa Fe para ser mas precisos.

Poco me acuerdo de lo que paso adentro de M.O.D., y ademas no le agrega nada a la historía. AH NO! SI! fue la noche que mi amigo Billy conoció a su actual novia. En un momento estaba tirado medio ebrio en un sillón y cuando abrí un ojo lo vi al Sr. Willy matandose con Jóse, Ya se que Jóse no lleva acento pero lo pongo para que no piensen que es José. Jóse era una amiga de Luchi, Luchi es una chica que trabajaba conmigo, y bueno, se dieron masa esa noche en MOD

Cuando me pude levantar, emprendimos los 4 la retirada, Yo caminaba adelante con Luchi y Willy atras con Jose, a esta altura, la frase de Sabina, " Yo quería dormir contigo y tu no querias dormir sola" revoloteba en la cabeza del gordo.

Pero la cosa no iba ser tan facil, porque en el momento que llegamos al auto, una sombra iluminó la cara de Luchi, y se quedo muda. Yo que no entendia que carajo le pasaba le di la vuelta al auto para ver que es lo que estaba mirando... Vidrio roto, auto enquilombado, y el clio dejo instantaneamente de ser verion SONY, para pasar a ser version "Clio y la reputisima madre que los pario a estos negros de mierda!!" Me habian desprovisto de mi stereo.

Bueno. lo primero que hace uno en esos momentos, o por lo menos yo, es tratar de tomarmelo con soda, hacer un resumen de daños, y decir, bue no es tan dramático. Nos subimos al auto pero a las 5 cuadras Willy se acordó... En el baul habiamos dejado 2 guitarras, y ya no estaban. Y lo que es peor aun es que las guitarras no eran nuestras, eran de Tomy, si, las dos. Como le explicas a un amigo que ya no tiene 2 guitarras, DOS! NO UNA, DOS! Que negros de mierda...

En fin, los días pasaron, mi flamante auto dejo de ser flamante, tenia un agujero no-musical y ese sentimiento de invasión que se genera cuando alguien urga en tus cosas. Tomy estuvo triste y recaliente varios dias, pero un dia fue y se compro una guitarra Parker y creo que ahora ya es feliz de nuevo.

Lo que no conté, es que me había quedado con el frente de mi stereo, y como este ya era el 3er stereo que me robaban, decidi ir a la calle libertad a comprar la parte que faltaba. Para el que no sabe que es la calle libertad, es donde van a parar todos los stereos y joyas robadas. Es una mafia entera donde ves como delante de tus ojos y con total impunindad limpian stereos "usados" y los ponen en vidriera, la comisaria esta a 3 cuadras, pero esta todo arreglado.

Ah, y de paso quiero aclarar esto: Le pegaría a cualquiera que va a comprar cosas a la calle Libertad, pero bueno, cuando te afanan sentis que adquiriste derecho a comprar lo que te robaron, pero si no tenes stereo y queres uno, andate a fravega y pagalo en cuotas, no seas grasa.

Asi que con mi derecho adquirido me dirigí a la calle libertad, estacioné el auto en un E a la vuelta (sobre corrientes) y empece a buscar si alguno de los gronchos estos tenía un stereo compatible con el frente que me había quedado. Uno lo tenia! pero el delirante queria como 400 mangos, asi que segui recorriendo sin demasiado éxito. Cuando recorres esos locales te dan ganas de prenderlos fuego. Te atienden bien para la mierda, porque si ven que vas con un frente entienden que no les tenes ningun cariño. Despues de recorrer volvi al 1er matufia que lo tenía. Le pedi al gordo este si podia probar mi frente con el "culote" (asi le llaman) que tenía. El gordo puso cara de orto mientras se levantaba de la silla, enchufo el culote con unos cables que salian de abajo del mostrador, agarro mi frente, lo puso, y ahora la cereza de todo este relato!: Agarro un CD que tenia en la repisa, lo metio, y te imaginaras que paso.... Si no te lo imaginaste te lo cuento: era mi CD...

El CD que había quedado puesto en el stereo el día que me lo afanaron.

El display mostraba ACDC, GNR, Queen, mientras mis ojos se inyectaban de sangre y la fiebre me trepaba de nuevo a 40º (¿conte que tenia fiebre?, habia estado enfermo toda la semana...)

Primero sonreí, pensando que gracioso. empecé a hablar, pero medio tartamudo y me calle. El gordo no entendio lo que dije y empezo a hablar del precio...

Estuve a punto de empezar a putear a todos los que estaban en el local, y de empezar una discusión que sabia no iba a tener ningun resultado positivo, pero no. Me contuve, tal vez por miedo. Pero ese miedo mezclado con bronca genero un plan grandioso, majestuoso!! Me avivé de que no los había avivado, por mas que por dentro me estuviese prendiendo fuego, me di cuenta de que ellos ni se habían dado cuenta de que yo sabía algo que ellos no sabían.
Sabía, que todo lo que estaba sobre el mostrador, Culote, frente y CD era simplemente, mio.

Con mucha calma mientras el gordo seguía hablando boludeces que realmente no puedo recordar, agarre el stereo firmemente con las dos manos, y para no levantar sospechas de lo que estaba a punto de hacer, lo empecé a inspeccionar como quien va a comprar algo usado, y sin perder demasiado tiempo llegue a decir: Esto es mio, arranque todo y salí corriendo por la puerta. YEAH!!!

Cuando di los primeros cinco zanacasos, pensé, ¡la puta, en la que me metí! Pero ya había pasado el punto de no retorno, era correr, o correr. Doblé en en Corrientes a la derecha, era viernes, 7pm las veredas estaban atestadas de gente, no se podia correr por ahi, baje a la calle, entre los taxis, corriendo sin mirar para atrás. Cuando llegue a Talcahuano miré para atras para ver cuantos eran, pero no, era solo el gordo, la había hecho tan bien que el gordo no pudo ni pedir asistencia, y ya le habia sacado media cuadra. Cuando le saco una cuadra completa, veo un 60, con la gente que se terminaba de subir. Me agarre del fierro de la puerta, empuje al último y arrancamos. El gordo habia quedado atras.

Ahora estaba en un bondi, totalmente agitado, con la adrenalina de un profugo, con un stereo metido en la campera con los cables verdes asomando. Senti que todo el bondi me miraba, era un chorro huyendo, y no tenia monedas!
Saque un billete de 2 pesos y pedí cambio pero nadie me dio pelota, asi que a las cinco cuadras abandone la nave.

Corri un poco mas y pare un Taxi, me subí. Y aca la cagué... Si pensaste que esta historia tenía final feliz, lamento decepcionarte. Aca la cagué. Hay varias razones por las cuales la cagué.
En lugar de decirle al tachero la dirección de mi casa y fumarme un pucho en el camino, decidí redoblar la apuesta.
Para empezar estaba cagado en las patas, era un chorro suelto en la jungla, el tachero no mostro mucha simpatía cuando vio mi agitación y los cables verdes colgando. Lo único que pude pensar en ese momento era esconderme en mi autito calentito y rajar, en mi auto me iba a sentir seguro.
Pero ademas, y por esto digo lo de redoblar la apuesta, a pesar de mi cagaso me sentia bieeeen, les habia pintado la cara a los chorros, sabía que tenía que rajar, pero que mejor forma de rajar que escuchando tu stereo y tu CD, la quise hacer completa, pero la cagué.

Tenía que ir a buscar el auto sobre corrientes, a la vuelta de donde estaba mi amigo el gordo y su banda de cacos. Al taxista le di una explicación muy bizarra para que me deje en cierta esquina. Queria que me deje en Corrientes y Talcahuano para poder volver contramano camuflado entre la gente, pero el tachero, un divino, me dijo, noooo flaco, es mejor si te dejo aca y caminas. Me cago la vida, me dejo en Corrientes y Libertad.
Tuve que cruzar Corrientes hacia el Garage. Si los negros estos se quedaron mirando en la esquina, les debe haber resultado muy facil encontrar mi metroochentaysiete cruzando 6 carriles.

Dicho y hecho, cuando estaba sacando el ticket del bolsillo para pagar el auto, senti la primer trompada. Ahi en el medio de un estacionamiento, me cai al piso, me pare, pelié con una sola mano (ni empedo soltaba el stereo), pero no hubo caso, me superaron en número, me dieron masa...
Cuando terminaron la tunda, el gordo, otro divino, agarro solo el culote, como si fuera suyo y se lo llevo, por segunda vez.

Asi que ahi estaba, con la boca sangrando en un estacionamiento en no se donde, recaliente, y con cinco valet parkings que me miraban con cara de mongos. Nadie se habia metido a separar, nadie. Casi que tenía ganas de cagarlos a trompadas pero hacia un minuto habia aprendido que 5 contra uno no era una pelea pareja. Opte por pedir un baño para lavarme la boca. Cuando sali llego un cana, muy campante, preguntano que habia pasado. Le expliqué todo en tiempo record a lo que me respondio Del stereo olvidate pero...¿Sabes quien es? Vamos a identificarlo y le haces un juicio de blablabla lesiones, etc.
Y asi como a un nene que lo llevan de la manito, me meti con el cana adentro del local del gordo y empecé a putear en catorce idiomas. Cuando terminé mi discurso el cana me dijo que me vaya hasta la comisaria cercana y haga la denuncia.

Al pedo, cuando llegue a la comisaría, al que estaban buscando era a mi, un pibe alto que se habia tratado de afanar una radio. El cana de guardia me dijo que lo mejor que podia hacer era irme a mi casa, y llamar a un abogado...

Nunca llame a un abogado, fui al otro dia y me compre un stereo en comodas cuotas, y me olvide del tema, pero si a alguien se le oucrre una venganza creativa, son libres de comentarlas aca.

¿FIN?

Objetivos Vs. Carpe Diem

Hoy tuve un pensamiento loco, me quede pensando acerca de los objetivos que uno se propone, y también del por que del proponerse objetivos.
Entonces pregunto, ¿Para que nos proponemos objetivos?, ¿tiene realmente un sentido? o mejor dicho; ¿Es bueno proponerse objetivos?
La primera respuesta que se nos ocurre es "Sí, obvio" pero en un segundo análisis empiezo a dudar de esta idea, porque le veo varios defectos.
Para empezar, quiero aclarar esto, no estoy hablando de no desear cosas, no hablo de objetivos comunes como casarse, tener hijos, una casa y un perro, esos objetivos no se los propone nadie, están tácitos en tu vida, es lo mas probable que te puede pasar.

Si no que me refiero a objetivos puntuales que uno se propone, donde uno tiene que sacrificarse, invertir tiempo, utilizar medios que justifiquen el fin. Objetivos que nos pueden llegar a frustrar por no ser logrados. Uno puede decir, es cobarde no proponerse objetivos por miedo a no conseguirlos, pero también puede ser mas cobarde, o directamente ciego, proponerse objetivos para sentirse realizado en la vida, cuando uno en definitiva puede sentirse realizado hoy, ahora, ya, mientras lees esto, podes decir, puta! soy un/a groso/a, y no me había dado cuenta.
Pongo un ejemplo de un atleta que se pone el objetivo de batir el record de salto con garrocha, o uno de esos huevones que se presentan en American Idol para resolver su vida.
Esos son los objetivos que cuestiono, yo creo que la vida y el actuar de uno es como un ecualizador gráfico de muchas bandas, (si no entendés de lo que estoy hablando te lo explico: Un equalizador gráfico son esas perillas que se mueven de arriba para abajo en un equipo de música, podes tener de 3 a 20 dependiendo de la guita que gastaste en garbarino)

Entonces, ¿por que digo que la vida y el actuar de uno es un ecualizador? Porque yo creo que uno tiene que tratar de no olvidarse de regular alguna de las perillas, cuando nos proponemos esos objetivos que creemos nos van a realizar como personas, probablemente nos estemos olvidando de ecualizar otros aspectos de nuestra vida. Para dar un ejemplo extremista se me ocurre esas minas que entrenan para ser campeonas de fisicoculturismo... Claramente, esas minas se ocupan de una sola banda del ecualizador y se olvidan del resto. 1000 horas de gimnasio tomando papota, y cuando por fin estas chochas levantando del trofeo de Miss Titánica probablemente su cabeza les de una trompada: Bueno, ¿y ahora? Peso 100 kilos de puro músculo y no me consigo un pibe ni con una American Express Gold.

Hoy entonces pensé, me parece que me gusta mas vivir el hoy, pero vivirlo bien, administrar mi suerte (como dijo tomy alguna vez), ser prudente, sonreír mucho, decir muchas veces que si, aprender a decir que no, aprender cosas nuevas pero sin olvidarme del resto de mi ecualizador, y simplemente ver y vivir los resultados que esta actitud positiva me traiga. Estoy seguro que me va a traer eso que deseaba en un principio, y si no me lo trae, no creo que me importe mucho por el simple hecho de que voy a estar muy entretenido viviendo el hoy.

Pero en un tercer análisis también digo, no esta mal proponerse objetivos, pero creo que uno tiene que elegirlos muy bien, demasiado bien. En el mundo hay demasiados objetivos prestados, demasiado boludo vendiendo soluciones, demasiados objetivos frívolos, demasiados sueños con ecualizadores de 1 banda.

Busca objetivos que puedas disfrutar.

Life is a Journey, not a destination.
Steven Tyler es un groso, seguro que su blog es mucho mejor que el mio...

5 mentarios

Bueno, no llegamos a los 10 comentarios pero llegamos a 5 que no es poco, es poquísimo, pero tienen tanta onda que levanto el piquete.
Ah y para que los querían dejar comentarios y les parecía un quilombo porque se tenían que registrar, le cambie la opción y ahora es mas fácil, escribís lo que querés, firmás si querés, y listo.

¿Como nace un paradigma?

Vean este powerpoint, es excelente.

www.soft-data.com/webster/home/paradigma.pps

Donde estan los comentarios...?

Ya son varios los que me comentaron algo acerca de mi pequeño gran blog, pero pocos se han animado a comentar algo aca...
Agradezco a Jonny D y a Nodrog (no voy a revelar sus identidades secretas) por los unicos 2 comentarios.
dale che!!!, pilas, por lo menos hacé comentarios anónimos. Conta lo que pensas, no tengas miedito.
Declaro piquete! hasta que no reciba 10 comentarios no escribo mas!!
me encule!!

The Secret

Ayer vi una pelicula que "alguien" me habia dicho que baje, pero que evidentemente no la vio, y si la vio, no le dió bola.
Trata de algo que yo siempre crei pero que nunca pude definir ni explicar, que es, según la pelicula la teoría de la atracción.
La teoría de la atracción dice basicamente que tu mente atrae todo lo que piensa. Como una especie de emisor de ondas que hace que el universo, que es energia, materialize lo que pensas.
O sea, si te la pasas pensando en tus deudas, lo único que vas a lograr es vivir endeudado, en cambio si te sentas y te concentras y te proyectas a vos mismo como alguien que vive en abundancia, exito y felicidad, y ves eso como un objetivo, lo mas probable es que llegues a eso.
Es basicamente una forma de pensar en positivo, no concentrarte en las cosas malas del mundo porque asi solo las mantenes ahi. Concentrarte en las cosas que realmente queres, y no en las que no queres. Uno va por la vida pensando las cosas que no quiere, y eso mismo hace que esas mismas cosas se sigan manifestando.
Como explica el alquimista en el libro de Cohelo. Cuando querés algo el mundo conspira para que lo consigas. Tu simple deseo y pensamiento se proyecta al universo y este se acomoda para que se manifieste.
Asi que basicamente la pelicula dice que pidas lo que quieras, si, lo que quieras. Pero el secreto es pensar en eso, y creer en eso, y no pensar en lo contrario a eso. No pensar que uno no puede conseguir un millon de dolares porque su labura es una mierda, porque justamente son tus pensamientos que se vuelven realidad, si te la pasas pensando que tu laburo es una mierda, el mundo va a conspirar para que tu laburo siga siendo una mierda, porque eso en lo que te estas concentrando.
Otra cosa interesante que dice es que tu presente no es necesariamente tu futuro, uno suele proyectarse al futuro a partir del dia de hoy, y si hoy te esta yendo masomenos, uno se proyecta viviendo una vida masomenos, y esto no es asi, tu presente es el resultado de tus acciones pasadas, tu presente es el efecto de tus pensamientos pasados, y no al revés, tu futuro aun es un misterio...
Preguntate esto, ¿alguna vez dejaste de conseguir algo que te propusiste? Si te lo propusiste realmente, se materializó, seguro, pero si empezaste a tener pensamientos negativos, miedo a no conseguirlo, etc, seguro que nunca pudiste alcazar eso que querias. Pero es culpa tuya y de nadie mas, te concentraste en no conseguirlo y en las consecuencias de no conseguirlo, y es exactamente lo que lograste.
Hace un par de años yo me propuse comprarme un auto, obviamente es una meta bastante normal , no tiene nada de extraordinario, pero la realidad es que justamente como esa era mi creencia, como yo pensaba que no era imposible comprar un auto y que no tenia nada de extraordinario, lo pude conseguir.
Ahora, Bill Gates se levanta a la mañana y decide comprarse una casa de 40 palos verdes, y como no lo ve como una tarea imposible, va y se la compra. Y Bill Gates es tan humando como vos, es mas, vos debes tener mas gracia que ese nerd, y vas a elegir una casa mas linda.
El problema es que vos no crees que te puedas comprar una casa de 40 palos, porque seguro pensas que tenes un laburo de mierda, y que no esta dentro de tus posibilidades.
Pero si, TODO esta dentro de tus posibilidades, simplemente tenes que creer que lo podes conseguir e imaginarte a vos mismo consiguiendolo.

Asi que cuando termines de leer esto, escribi todo lo que querés en la vida, como una suerte de carta a papa noel, y dedica tu vida a conseguir eso, y no , a no conseguirlo.

Ah! y mira la pelicula, se llama THE SECRET.

Quemar las naves

Queme las naves para quedarme con vos,
Pero tuve que volver nadando entre lagrimas,
Fuiste una imagen sin contenido,
y lo seguirás siendo,
hasta el día que dejes de esperar opciones,
y te quedes a vivir una,
Y confies en ella,
Y confies en vos,
Y entiendas que no mereces nada, si no das nada.

El uso de la palabra pelotudo y su potencial

Si hay un insulto divertido y poderoso, ese es "Pelotudo". El mismo Fontanarrosa en el congreso de la lengua, se refirio a este termino como expresivo y habló de las llamadas "malas palabras"y pregunto al publico presente como puede una palabra ser mala. Es su uso lo que la hace mala. Yo te puedo decir "tonto" y creeme que te va a caer mucho peor y mal a que te diga cualquier otro insulto "malo"
Pero la palabra pelotudo es genial, la P y la T la hacen especial, y por eso creo que tiene potencial.
Imaginate si en Argentina cambiaramos los carteles de PARE o CEDA EL PASO, por carteles que digan, FRENE, NO SEA PELOTUDO. Creo que servirian hasta de semaforo. Ahorrariamos millones en semaforos y la gente entraría mas en conciencia. Prohibido arrojar basura podria camabiarse por NO TIRES BASURA, NO SEAS BOLUDO, los carteles de CONDUZCA CON PRECAUCION podrian leer, NO MANEJES COMO EL ORTO, QUE NOS HACEMOS MIERDA TODOS.
Y a eso sumale lo que nos reiriamos, gran idea!!

VAMOS MANGA DE JEROPAS DEL CONGRESO, LABUREN MI IDEA!

Historia de Miedo, Parte 2

Este miedo disfrazado de histeriqueo que habita en estas tierras se multiplica día a día y me tiene un poco podrido, antes llamabas a la casa de alguien, le preguntabas al papá si estaba y ya quedabas recontra pegado, toda tu familia preguntaba quien eras y de donde habias salido. Después el chat y el mail nos evito eso, y ahora el mensajito de texto es una especie cobardía resumida, impersonal que ni siquiera pretende o asegura una respuesta del otro lado. Es mas, hasta podes escribir el mismo "que haces?" y mandárselo a 3 personas distintas apretando solo un par de botones. Ni siquiera te tenés que peinar, ni siquiera sonreír.

En resumen, cada día estamos mas pelotudos, mas cobardes, y sobretodo, mas solos. Agradezco a la vida el hecho de haber vivido un poco de esa época donde todavía existía el "llamo y hablo con tu vieja y quedo pegado" o pasar en bici por la puerta, y tocar el timbre, asi nomas, un "show up" espontáneo. Obviamente había cinco minutos de tensión hasta que el receptor de la visita entendiera que tus intenciones eran buenas o te decía: Banca un toque, y se iba corriendo a peinarse, tirarse un poco de desodorante y cambiar el jogging por algo mas sexy; pero pasado el rato, la tensión se iba y la comunicación se volvía mas fluida y podía rendir frutos... o no, pero por lo menos el NO era mas evidente.
Y por eso digo que agradezco haber vivido esa época, porque veo a los pendejos de ahora y me doy cuenta que ellos no vivieron eso, que no tienen idea de que existió, y para hablarle a la penedejita del banco de al lado, mandan un SMS.
Que se yo, cuando yo era chico, mandaba cartitas con lapices de colores. Alguien me puede decir que es lo mismo, pero yo creo que tiene mucho mas glamour.

Cuando tenía 10 o 12 años, había un flaco que venia en bici todas las semanas a visitar a mi hermana, y mi hermana lo mandaba a freír churros, pero el venia y seguía viniendo, al punto que lo empezamos a querer, entraba, dejaba las bici, y si mi hermana no había llegado, se sentaba en living con mi viejo , charlaban, etc.

Hoy ese flaco, es mi cuñado, y mi cuñado no sabe que carajo es un mensaje de texto. No los necesita.

En esta época de hipercomunicacion, las relaciones humanas y amorosas especialmente, se volvieron mas lentas, esperamos recibir bytes en vez de real afecto, y nuestra mente genera demasiadas ideas negativas mientras espera que el otro (que también esta aterrado) mande un SMS. Nos sentamos y pensamos, mmm, seguro se esta divirtiendo sin mi, cuando en realidad el otro no para de pensar en uno, y se esta quedando dormido en el sillon de la abuela, pero solo eso llega a hacer, porque todo lo demás de la cagaso. Prefiere aburrirse solo que levantarse y salir.

¿Nunca te paso que después de cortar una relación copada con alguien, larga o medianamente larga te sentiste un terrible pelotudo volviendo a escribir mensajitos de texto? A mi si, me paso. Lo primero que cruza tu mente es todo lo bueno que compartías con tu ex, lo bien que te comunicabas, todas las cosas que le podías decir sin que corra aterrada, etc.
Pero ahora estas solo, chivando la silla de la PC o escondido atrás de tu telefonito, escribiendo un mensaje, pero esta vez para 27 destinatarios. Si, te sentís un pelotudo, y esta pefecto sentirse un pelotudo, porque en definitiva, sos un pelotudo.

Y lo peor de esta historia, es que te tenés que sumar a la movida, no te queda otra, trata de hacer una aparición espontánea hoy en día, te tratan de loco, acosador, sátiro y mequetrefe.
Y asi, te volves pelotudo y aprendes el idioma, medís tus mensajes en cantidad de palabras, para tratar de no demostrar demasiado, te aprendés todos los trucos del messenger, y despues de 5 meses de puros bytes yendo y vivniendo la invitas al cine! ¡Gran idea! 2 horas sin hablar mirando para adelante, en un lugar, donde definitivamente, no te podes sacar la ropa...